Courrier du Coeur

C'est aujourd'hui Mayya qui me déclare sa flamme dans une très touchante lettre - à la fraîcheur toute candide - envoyé cette nuit et qui m'a beaucoup ému ce matin en buvant mon thé :

Salut! Comment allez-vous


...
Salut. Mon nom Mayya!  J'ai un bon soin de la femme, et j'ai aime votre profil et je veux en savoir plus sur vous! d'un po 'di me: J'aime la vie, l'amour pour les enfants, veut connaitre l'amour, devouee, honnete homme, en vue de creer une famille. Je voudrais connaitre le veritable amour et son meilleur ami, l'ame s?ur et le deuxieme but, un homme qui partage mes interets. Je tiens a dedier leur vie pour en faire un homme heureux, pret a donner tout ce que peut donner une femme, d'epouse, meilleur ami. Besoin d'un solide, harmonieux mariage fonde sur l'amour, la confiance, le respect, la comprehension et la proximite spirituelle ... J'attends votre lettre
S'il vous plait repondez seulement a mes e-mail personnelle: mayya@xxxxx.xx

Ne pouvant rester insensible à cet appel du coeur, c'est tout naturellement que je réponds à la très charmante Mayya.

* * *

Salut!

Entrée en matière franche et directe, quoiqu'un peu triviale, voire franchement familière alors que nous ne nous connaissons pas encore. Nous mettrons ce manque de retenue sur un élan du coeur dont votre (lointain ?) pays doit être coutumier. Le choc des cultures que voulez vous. Ne soyons pas à une acculturation près. C'est donc à mon tour de vous adresser un vibrant "Bonjour" !

Comment allez-vous

Je vais très bien, et vous remercie de vous en soucier. Quoique couché un petit peu tard hier, le soleil matinal me réussit formidablement ! Il est vrai que l'hiver fut long et que l'arrivée du printemps s'avère fort vivifiante. Et vous, comment allez vous ?

Salut.

Bonjour, mais il me semble vous l'avoir déjà dit à l'instant très chère.

Mon nom Mayya!

Enchanté Mayya. C'est un très joli prénom dont je note l'exceptionnel redoublement de la lettre "y" qui trahit certainement une originelle voyelle "mouillée" caractéristique des langues slaves. Auriez-vous des origines russes ou polonaises ? Peut être confirmerez-vous cette intuition - accentuée par l'absence de verbe (être en l'occurrence) dans ce que j'ai peine à qualifier de phrase nominale eu égard à son manque évident d'orthodoxie sémiotique - dans votre réponse que j'espère prochaine.

J'ai un bon soin de la femme

Je ne comprends pas très bien ce que vous voulez dire... De quelle femme prenez vous soin ? De la souffrante madame votre mère ? A moins que vous ne me mettiez en garde contre une éventuelle misogynie qui serait chez moi un obstacle rédhibitoire à toute idylle entre nous ? Trêve de taquinerie, je devine à demi mot que vous faites en réalité allusion à votre penchant pour la coquetterie personnelle, ce en quoi je ne pourrai en rien vous blâmer. Il n'y a rien de pire qu'une femme qui n'ait aucun égard pour sa personne.

et j'ai aime votre profil et je veux en savoir plus sur vous!

Cela est d'autant plus touchant ma chère Mayya que je n'en ai pas... de profil ! Je crains que vous ne vous fourvoyez à mon sujet. Mais qu'importe, je suis toujours partant pour faire connaissance fut-ce avec de parfaits inconnus.

d'un po 'di me: 

Tiens vous parlez italien également ? Voilà qui est intéressant ! Parler des langues étrangères est tellement important de nos jours. Cela dit, dans un contexte de mondialisation, je ne suis pas certain que ce choix relève des plus pertinents, ce qui ne remet nullement en cause le charme intrinsèque des accents mélodiques du latium...

J'aime la vie

Vous m'en voyez ravi chère Mayya. Il y a tant de personnes mal dans leur peau, enclines à la noirceur d'idées suicidaires... D'ailleurs saviez-vous que nous habitons tous les deux des pays au très fort taux de suicide ? Incroyable non ?  Car, voyez-vous, en France en 2008, selon les sources, le taux de suicide est de 16,2 pour 100 000 habitants  ou bien exprimé de la façon suivante par l'OMS : 26,4 pour les hommes et 7,2 pour les femmes. Parmi les pays de l'OCDE, les taux de suicide sont les plus forts au Japon et en France (de 15 à 20 pour 100 000) et les plus faibles en Italie, Grande-Bretagne et aux États-Unis. Le Japon est le pays où le taux de suicide est le plus élevé chez les adolescents. Mais la moyenne d'âge des suicidés y reste élevée en raison de la proportion élevée de personnes âgées parmi les suicidés. En 2008, 32 000 Japonais environ se sont tués eux-mêmes selon la police (pour 33 100 cas en 2007). C'est la onzième année (consécutive) qu'il y a plus de 30 000 suicidés/an au Japon. Le Japon a commencé en 2009 à publier des statistiques mensuelles (ex. : 2 650 cas en janvier 2009 ; à comparer aux 2 300 cas recensés par le Ministère de la Santé, du Travail et du Bien-être pour janvier 2007) .
Mais je m'égare... Ecoutons donc ensemble cette ode à la vie en imaginant que nous courons nus sur un lit de pétales de roses.

 Reprenons...

l'amour pour les enfants

Que voulez-vous dire exactement ? Que vous aimez les enfants ou bien que vous aimez l'amour que l'on porte aux enfants ? D'ailleurs, en voulez-vous avoir ? Et combien ? Car si votre voeux le plus cher est de mettre au monde une abondante descendance, je crains de n'être pas le partenaire adéquat pour réaliser votre rêve de maternité.

veut connaitre l'amour

Parlez-vous encore de votre personne ? Car la présente conjugaison du verbe vouloir me laisse perplexe.  Voyez-vous, la lettre "t" désigne la troisième personne du singulier ; il eut été grammaticalement plus correct d'écrire "veux". Mais il est vrai que les verbes du troisième groupe sont redoutables. Peut être par coquetterie féminine, dont je subodorais plus haut que vous fussiez coutumière, vous arrive-t-il d'employer la troisième personne du singulier en lieu et place de la première ? Je vous prie de bien vouloir m'éclairer sur ce point.
Ah... l'amour... c'est notre Graal à tous ! Trouver celui ou celle qui nous fera vibrer pour le restant de nos jours et dans les bras duquel s'écoulera la vie dans un douillet bonheur cotonneux...

devouee

Bon, cela fait déjà deux fois que vous omettez l'emploi d'un verbe. Cela commence à être lassant car j'ai peine à suivre votre discours. Vous m'en voyez marri !

honnete homme

KEUWA ? Par pitié faites des phrases structurée ma chère Mayya. C'est à n'y plus rien comprendre...  Qui est cet honnête homme ? Parlez-vous de vous même, ce dont je déduirais hasardeusement votre transsexualisme ? S'agit-il plus probablement de Monsieur votre père ? Ou auriez-vous l'outrecuidance de mettre en doute ma probité au seuil même de nos échanges épistolaires ? Procédé fort peu courtois s'il en est ! Tant de questions en suspens... J'espère que vous lèverez bien vite ces vilains doutes.

en vue de creer une famille

Fonder une famille semble constituer l'une de vos priorités cardinales ma chère Mayya.  Je n'ai rigoureusement rien contre cette idée, bien au contraire. L'impossibilité technique de fonder ma propre famille est d'ailleurs un sujet qui m'attriste parfois. Car, je dois dois vous mettre en garde, la gent féminine n'est pas vraiment celle qui a les faveurs de mes passions nocturnes et, fut-ce avec la meilleure volonté du monde, je serai bien en peine d'accomplir mon devoir conjugal à votre égard.

Je voudrais connaitre le veritable amour et son meilleur ami, l'ame s?ur et le deuxieme but, un homme qui partage mes interets.

Tout cela vous l'avez déjà dit ma chère Mayya, inutile de vous répéter. Cependant, je suis interpellé lorsque vous déclarez tout de go vouloir - je vous cite - "connaitre le veritable amour et son meilleur ami". Je ne suis pas certain que votre mari sera enclin à vous prêter à son meilleur ami... Car la polyandrie reste chose relativement rare de nos jours. Certes elle était courante autrefois chez les Guanches  aux îles Canaries. Elle est également attestée dans l'Antiquité à Sparte, ainsi qu'en témoignent Xénophon, Nicolas de Damas ou encore Plutarque. On la retrouve à la même époque chez les Scythes, peuple nomade originaire des steppes de l'Asie centrale. Plus récemment, elle était encore pratiquée au XXe siècle entre autres chez les Lélé du Kasai,chez les Abisis et d’autres tribus du centre du Nigéria, les Zo´es de la forêt amazonienne et les Guayaki du Paraguay. Elle est toujours légale, mais peu pratiquée, au royaume du Bhoutan.
Je crains que vous ne nourrissiez de faux espoirs et n'alliez au devant d'une profonde déception. Néanmoins, présentez-moi à l'occasion votre meilleur ami. Quelque chose me dit que je pourrai probablement davantage pour lui que je ne puis pour vous.

un homme qui partage mes interets. 

Mais quels sont-ils ma chère Mayya ? Car hormis votre ardent désir de rencontrer l'homme de votre vie qui vous gratifiera d'une foisonnante marmaille, vous restez relativement taisante sur vos goûts personnels. Peut être faites vous partie de ces femmes soumises dont les centres d'intérêts sont nécessairement les mêmes que ceux de son époux ? Auquel cas, j'ai le regret de vous prévenir qu'outre les indispositions physiologiques dont je faisais état plus haut, un tel manque de personnalité produit chez moi un dirimant effet répulsif. Car moi aussi, je suis en quête d'un homme qui partage mes intérêts...

Je tiens a dedier leur vie pour en faire un homme heureux, pret a donner tout ce que peut donner une femme, d'epouse, meilleur ami. 

Mayya, Mayya, Mayya... souvenez-vous que "Ce que l'on conçoit bien s'énonce clairement, Et les mots pour le dire arrivent aisément". A qui voulez-vous dédier la vie des enfants que nous n'aurons pas ensemble ? Au gourou d'une secte ?  Non, vraiment l'obscurité hermétique de cette phrase me plonge dans une profonde perplexité, ce dont je n'ose espérer que cela fut votre dessein. Et puis cessez d'invoquer votre meilleur ami à tout bout de champ. Présentez le moi tantôt une bonne fois pour toutes afin que son irruption inopinée ne trouble plus notre intimité.

Besoin d'un solide, harmonieux mariage fonde sur l'amour, la confiance, le respect, la comprehension et la proximite spirituelle

Décidément ma chère Mayya, il vous faudra à l'avenir faire de sérieux efforts grammaticaux : par pitié mettez un verbe dans vos phrases.  Cela me rendra la lecture de vos billets doux hautement plus confortable sans  devoir me risquer à de fastidieuses interprétations dont je ne sais démêler le vrai du faux. Je vous en conjure, faites le au nom du respect auquel vous faites à l'instant allusion.
Déjà vous entrevoyez notre mariage ? N'est pas un peu hasardeux ? N'avez-vous point crainte- comme le disait Landru - de brûler les étapes ? Ne préférez-vous point laisser d'abord grandir la frêle pousse de vos sentiments naissants à mon égard, la voir s'épanouir en un bel arbrisseau dont nous donnerions ensuite seulement la pleine mesure à l'aune du sacrement matrimonial ?

J'attends votre lettre
S'il vous plait repondez seulement a mes e-mail personnelle: mayya@xxxxx.xx

Quoique je fonde de très faibles espoirs sur la pérennité de cette relation que je devine éphémère, je vous salue bien bas ma chère Mayya, en espèreant avoir promptement de vos nouvelles ainsi que l'ami qui vous est si cher et dont vous m'avez si longuement parlé. Je pense que lui et moi risquons d'avoir beaucoup à nous dire.
Votre dévoué, Tambour Major.

On s'en fout mais quand même...

Je l'avais prédit il y a quelques mois : pour ne pas faillir à la tradition, l'a France n'a pas, et malgré le déploiement de l'artillerie lourde, remporté la nouvelle édition de l'Eurovision. Quoique les plus brillants experts en stratégie, les plus fines lames de l'underground musical international aient été engagés pour la circonstance et que leurs conclusions fussent unanimes à désigner Miss Lorraine - notre amie Patricia Kaas - comme aspirant à la lourde tâche de représenter le pays du camembert, il faut admettre que le résultat final, même s'il surpasse les scores minablissimes des années passées, reste assez loin du podium rassemblant le trio de tête. 8°... derrière la Norvège, avec un total record de 387 points, l'Islande (218 points) et l'Azerbaïdjan (207 points). Oui oui, l'Azerbaïdjan fait mieux que nous...
En dépis de cet échec, le résultat n'en est pas moins une prouesse puisque la France réussit à se décoler la pulpe du fond quoiqu'elle se soit faite humilier par un jeune puceau de 23 ans. Quoique après avoir vu la mine du jouvenceau, son sourire à vous faire exploser une phéromone, mon petit doigt me dit qu'il a déjà dû en déniaiser plus d'une... mais c'est un autre sujet.

Demi victoire, demi échec, verre à moitié vide ou à moitié plein, tout est question de point de vue. Patricia Kaas échappe à la disgrâce d'une humiliation totale sans pour autant accéder au Panthéon des héros victorieux. Miss "Mademoiselle chante le blues" esquive un bannissement mortel du monde de la chanson et du territoire Français en général, qui l'aurait contrainte à demander l'asile politique au Lichtenstein ou au Guatémala. Vous le la croiserez donc pas en train de vendre des beignets sur la plage lors vos vacances à la Grande Motte ou en train de garder des moutons en Haute Corse l'été prochain...

Bon, je le reconnais : on s'en fout !
Mais tout de même, je l'avais prédit ...

In Memoriam Patricia Kaas

Rangez tout de suite vos mouchoirs, je ne viens pas en funeste messager vous annoncer le décès de la plus Lorraine des chanteuses françaises, Patricia Kaas. Quoique à bien y réfléchir, le résultat n'en soit que tout voisin. En effet, si vous l'ignoriez encore malgré le début de battage médiatique qui nous serine depuis déjà quelques jours, sachez que Miss "Mademoiselle chante le blues" a accepté de représenter la France au prochain concours de l'Eurovision.

Il est de grands mystères dans l'univers : Qu'y avait-il avant le "big-bang" ? Qu'est-ce que la masse noire ? Le boson de Higgs existe-t-il vraiment ? Maïté a-t-elle vraiment trucidé l'anguille qui tentait de fuir en direct ? Elvis était-il un extraterrestre ? Sommes nous seuls dans l'univers ? Georges W. Bush a-t-il réellement failli s'étouffer avec un bretzel ? Et... le concours de l'Eurovision.

Pour faire simple, le concours de l'Eurovision est comme son nom l'indique, un concours, "le plus grand concours musical au monde réunissant chaque année plus d’une quarantaine de pays" nous indique Wikipedia : au terme d'une interminable soirée de braillements plus ou moins insoutenables, de textes insipides ou incompréhensibles ("Zemrën lamë peng" ou "Fångad av en stormvind.... ça ou vous parle autant qu'à moi hein ?) entrecoupés de séquences de vote aussi rébarbatives que soporifiques, est finalement désignée la meilleure chanson du concours, rien de moins. Et quel est le prix qui récompense le vainqueur ? Je vous le donne dans le mille : ... heu, ben en fait personne n'en sait rien...! Encore une énigme de ce bien étrange concours. Mulder et Scully sont sur le coup... Ha, si tout de même : le pays dont la chanson triomphe remporte le droit on-ne-peut plus enviable d'organiser le concours de l'année suivante. Ça fait envie non ?
En résumé, il s'agit donc d'un banal concours de chant avec plein plein de participants.

Humiliée régulièrement depuis maintenant 30 années consécutives, la France espère cette fois-ci laver pour de bon l'affront infligé depuis 1978 avec une régularité qui force l'admiration. Elle essaie donc de s'en donner les moyens en sortant l'artillerie lourde en provenance directe du front de l'Est.

Il faut dire que la concurrence est très rude au pays de la chanson de variété et que nos impétrants n'ont peut être pas tout à fait saisi la mesure du défi qui leur est lancé : faire aussi bien que les autres. Et il faut reconnaître que la barre est haute, très haute, voire trop haute pour notre pauvre chanson française qui fleure bon l'accordéon, les fleurs bleues et les grands élans romantiques.
Souvenons-nous ensemble de quelques perles intersidérales découvertes ces dernières années chez nos voisins eurovisionnesques.

Je vais être gentil, je n'en citerai que deux.

Nous sommes en 2006 et en direct sur France3. Après d'âpres négociations, tous les présentateurs refusant de collaborer à cette vaste farce (on dit que certains se sont même rongé le bras dans leur bureau pour échapper au supplice), Claudy Siar et Michel Drucker - punis pour avoir repris deux fois du gratin à la cantine - sont d'astreinte ce soir là. La Grèce vient d'asséner son redoutable "Everything", chanson joliette mais sans plus, interprétée par la très jolie Anna Vissi, vaporisant des fragrances sirupeuses de shamallows tièdes dans les chaumières, laissant sur son passage une moquette capiteuse de doux nuages bleus et roses. La chanson cul-cul-la-praline dans sa quintessence.
Une fois passée la coutumière séquence des votes, c'est au tour de la Finlande de présenter son titre. Et la prestation ne laissera personne de marbre... Venu tout droit de la planète Zgrüütz (quatrième à gauche en partant de Proxima du Centaure, à moins que ce ne soit la huitième à droite... je ne sais plus bien) le groupe Lordi débarque sur scène. Êtres humains, animaux mutants ou gargouilles et chimères échappées d'une faille dimensionnelle ? Les téléspectateurs sont perplexes devant l'énigmatique prestation des hard-métalleux-gothiques qui va d'ailleurs aire sensation avec son tube "Hard Rock Halleluja" grace auquel la Finlande terminera... sur la première marche du podium !
Dans le même temps la France, représentée par Corneille qui interprétait un très beau texte signé Pascal Sevran - dont on ne pouvait pas dire qu'il était exactement en phase avec les attentes du grand public, terminait péniblement à la 22° place... sur 24. D'ailleurs, j'adresse un petit avis de recherche : si quelqu'un sait ce que Corneille est devenu depuis cette date, qu'il me fasse signe. Non pas que Corneille me manque particulièrement, mais j'aimerai simplement savoir comment il a réussi à se reconvertir : s'il a ouvert une épicerie de quartier ou s'il vend des beignets sur la plage en été.

Un an plus tard, nous sommes donc en 2007, et toujours en direct sur France3. C'est au tour de l'Ukraine, 18° participant, de présenter son candidat. L'Ukraine, ce fier pays au riche passé historique, berceau de l'Etat Slave occidental, gorgé de culture qui fleure bon le terroir, les instruments traditionnels et les chants folkloriques, va faire sensation. Sous les yeux incrédules des spectateurs déboule Verka Seruchka un drag-queen joufflu paré d'un habit de lumière argenté qui aurait pu être signé Paco Rabane, surmonté d'une énorme étoile de noël, et se trémoussant sur un air d'accordéon rythmé par de la techno hyper commerciale... On croit rêver ! Ce coup d'éclat reléguant le grotesque au rang de décoration pour supermarché hissera tout de même l'Ukraine à la seconde place. En face, la France représentée par les Fatals Picards finira à son désormais habituel 22° rang... sur 24.

Quelle conclusion tirer de tout cela quant aux chances de Miss Lorraine ?
Avant de vous livrer le fruit de mes réflexions, je vous propose de lire ensemble le premier couplet de la chanson que Patricia Kaas interprétera le 16 mai prochain à Moscou :

S'il fallait le faire
J’arrêterais la Terre
J’éteindrais la lumière
Que tu restes endormi
S’il fallait pour te plaire
Lever les vents contraires
Dans un désert sans vie
Je trouverais la mer
(...)

Il ne faut pas y passer trois plombes pour se rendre compte que ce texte n'est pas fait pour une musique pop ultra-branchée qui fera vibrer tous les dance-floors de la planète et par voie de conséquence qu'elle n'a qu'une chance infime de gagner. Hé oui, fini les années 70 où une mélopée roudoudou façon "L'oiseau et l'enfant" faisait chavirer les coeurs et chamboulait d'un coup d'un seul l'âme du plus rustres des bûcherons d'auvergne.
Peut être Patricia Kaas a-t-elle décidé de mettre un point final à sa carrière en s'automutilant en direct devant des millions de téléspectateurs, s'infligeant une humiliation capable de provoquer instantanément une série d'orgasmes chez le plus trash des sado-maso ultra-hard-core, le genre qui ne bande que vautré dans des carcasses de porc en écoutant du Francis Lalanne, pieds et poings liés avec du barbelé militaire. Si quelqu'un a une explication rationnelle...

Mauvaise foi à part (moi de mauvaise foi ??) vous aurez compris mon pessimisme sur les probabilités d'un dénouement heureux à cette histoire. J'ai en fait beaucoup de mal à comprendre comment une artiste comme elle a pu accepter de relever ce défi de l'impossible. Car de deux choses l'une : soit elle gagne et elle devient la nouvelle Jeanne d'Arc, soit elle échoue et c'est la disgrâce.

A moins que...

A moins que nos scientifiques n'aient mis au point l'arme ultime qui redonnerait à la France toute ses chances de remporter la victoire. Je veux bien entendu parler d'un générateur d'improbabilité infinie... (Qui a dit 42 ?) Mais c'est réellement improbable.

Bref, ne soyez pas étonnés si vous croisez Miss "Mademoiselle chante le blues"à l'épicerie du coin durant vos vacances à la Grande Motte ou en train de garder des moutons en Haute Corse l'été prochain... Je vous aurai prévenus !