A la chaîne !

Bon bah voilà, je me trouve englué dans une série de chaînes dont je sens que je vais avoir bien du mal à me dépêtrer...

11 Question

6 étapes ;

Let's go girls !

ÉTAPE 1 : CITER LA PERSONNE QUI VOUS A ENCHAÎNÉE :

C'est lui ! Vilain ! (Bouh !!)

Et lui aussi (Re-vilain ! Re-Bouh !! Et en plus il menace de transformer des bébés écureuils en moufles...)

ÉTAPE 2 : RACONTER 11 PETITS (OU GRANDS) SECRETS SUR SOI :

1/ Je n'aime pas les navets violets... (sauf dans la daube que mon bourreau m'a servie l'autre jour !)

2/ J'adore me couper les ongles des mains. Cela me relaxe.

3/ Dans la rue, je mate sans vergogne, en toute impunité.

4/ Je ne mets pas de sucre dans mon café. Sauf s'il est dégueulasse.

5/ Je déteste quand quelqu'un finit sa phrase par "Et donc voilà".

6/ Je sais tirer les cartes. Je ne sais pas si je suis doué, mais j'aime ça.

7/ Les gens plus grands que moi m'intimident. Vraiment.

8/ Je n'ai jamais lu Corto Maltese.

9/ J'aime la glace à la pistache.

10/ J'aime caresser les fesses des garçons.

11/ Il y a des personnes dont je me vengerai, un jour, et de la manière la plus impitoyable qu'il soit.

ÉTAPE 3 : RÉPONDRE AUX 11 QUESTIONS POSÉES PAR CELUI/CELLE QUI VOUS A DÉSIGNÉ(E) :

Grâce à Orphéus et à Pétrichor, qui m'ont pris en sandwich, je me retrouve affublé de 22 questions dignes du concours de l'ENA. 

Attention, chaud devant !

Les questions de Orphéus :

1/ Comme le chantait Jil Caplan, "Si je cherchais quelque part, un doigt sur la mappemonde au hasard", pour toi, ce serait où et pour y faire quoi ?

Probablement en Argentine, où je prévois de revenir pour la fin de l'année. Par ce que j'ai adoré cet immense pays, sa culture, ses paysage, sa douceur de vivre, parce que je m'y suis fait des amis et que j'aimerais les revoir.

2/ Trouve-t-on la plage sous les pavés de bonnes intentions de l'Enfer ?

Une plage aux sables brûlants alors...

3/ Combien de jockstraps dans ton placard ?

Un seul, que je ne mets jamais. Je n'aime pas.

4/ Quel arme choisir pour commettre le crime parfait ?

La trahison. Le pire venin est celui que la victime s'inocule elle-même...

5/ Tu aimerais qu'on se souvienne de toi pour quelle raison (trait de caractère ou action, etc...) ?

Vaste question. On dirait du Sartre. Que laisse-t-on derrière soi ? Des souvenirs, si possible bons... J'aimerais laisser quelques arbres dans un jardin, dont on pourrait se souvenir que c'est moi qui, jadis, les avait plantés et que l'on laisserait s'épanouir.

6/ Que penser du résultat de ((68x5)-43) / (92-(4x20)+3) ?

Que tu énonces d'une manière bien compliquée des choses pourtant bien simples. Un rapport avec la question 9 je présume...

7/ La fable de La Fontaine qui pourrait répondre à un de tes défauts ?

Le renard et la cigogne, même si je ne les connais pas toutes.

8/ Est-ce que tu as une petite frayeur, ne serait-ce que pendant une micro-seconde, de finir entre de mauvaises mains lorsque tu entends l'expression "Refiler la patate chaude" ?

Patate toi même ! 

9/ Si vraiment il faut choisir... Longue ou épaisse ?

Épaisse... Pour en avoir plein la bouche. C'est comme ça que j'aime les tranches de gâteau. Sinon c'est frustrant je trouve. 

10/ Tu as des T.O.C. ? Si oui lequel ? Si non, lequel redouterais-tu le plus avoir ?

Non, je n'ai pas de toc. Et je redouterais d'avoir le syndrome de La Tourette.

11/ Tu aurais le numéro de téléphone d'Adam Levine ? C'est pour un ami...

J'ignorais jusqu'à cette onzième question l'existence même de Adam Levine... Heureusement mon ami google est là pour m'éclairer.

Alors, non je n'ai pas son numéro. Je demanderai à Madonna, elle doit l'avoir.

* * *

Les questions de Pétrichor :

1/ Est-ce que « sucer c’est tromper » ? Si oui, peut-on dire que Pierrot Gourmand est une belle salope ?

Je suis probablement vieux-jeu mais, oui, c'est tromper... Quant à Pierrot Gourmand, que dire de quelqu'un qui s'affiche ouvertement avec une lune ?

2/ On te propose de vivre 10 ans de plus, mais ça tue quelqu’un dans le monde, au hasard, tu acceptes ?

Non. Il faudrait être sûr que ce soient 10 belles années, et non pas des jours de souffrance, prostré dans une chaise percée.

3/ Quel acteur porno regroupe le mieux tes critères physiques chez un mec ?

Aucune idée... Et s'il m'arrive de regarder du porno, je n'ai aucune mémoire des noms d'acteurs. Mais puisqu'il faut citer un nom, et quoi qu'il soit un peu trop maigrichon à mon goût (oui, il faut un peu de gras sous la couenne, c'est plus confortable) je dirais que j'aime bien Austin Wilde.

4/ Le dernier film / La dernière chanson où tu as pleuré ?

Week-end que j'ai revu en janvier et qui m'avait inspiré ce billet...

5/ Si tu étais une arme de Mario Kart ?

Une carapace rouge.

6/ Tu préfères qu’on te pique des frites dans ton assiette ou utiliser la fourchette déjà utilisée par quelqu’un d’autre ?

Je mange rarement des frites, donc la question se pose peu. Mais cela ne me dérange pas que l'on me pique une ou deux frites dans mon assiette. Mon ex était champion.

7/ Il reste un seul carré de chocolat, vous êtes deux, tu fais quoi ?

Je le laisse à l'autre. C'est pas bon pour ma ligne. Et puis, entre nous, ça me fait passer pour un grand seigneur, alors que c'est moi qui probablement mangé les 90% manquants de la tablette hu hu hu ...

8/ Quelle est ta technique en cas d’érection spontanée à la plage?

Je mâchouille une semelle de ranger usagée en me flagellant les cuisses avec des ronces. C'est un sorcier du Gabon qui m'a enseigné le truc.

9/ Est-ce que tu aurais pu te mettre en couple avec un mec qui porte le prénom de ton père?

Sans aucun problème.

10/ Accepterais-tu d’aller au concert de ZAZ tous les samedis de toute ta vie pour coucher avec l’acteur cité en 3.

Ma réponse à la question 3 me porte à penser que la réponse à cette question est "non". Et puis ZAZ a été interdite par une résolution de l'ONU.

11/ Tu as le numéro de portable d’Adam Levine? c’est pour l’ami d’un ami

Je l'ai demandé à Madonna qui doit le demander à Ricky Martin... Je te tiens au jus !

ÉTAPE 4 : DÉNONCER À SON TOUR 11 PERSONNES QUI DEVRONT REPRENDRE TOUTES LES ETAPES DE CETTE CHAÎNE :

Alors, les 11 victimes sont (roulements de moi-même... ):

• Chamalours
• Estèf
• François
• Oslo Ohara
• Nigloo
• Nekkonezumi
• René Paul Herny
• Dorian Gay
• Olivier
• Colibri
• Chroniques de Bretagne

ÉTAPE 5 : LEUR POSER 11 QUESTIONS PLUS OU MOINS FARFELUES AUXQUELLES ILS DEVRONT RÉPONDRE :

1/ Quelle(s) odeur(s) associes-tu à ton enfance ?

2/ De quelle couleur sont tes yeux ?

 3/ Si j'ouvre ton frigo, je trouve quoi dans le bac à légumes ?

4/ Un pays où tu n'es encore jamais allé et où tu rêves d'aller ?

5/ Parle-moi de ce professeur qui te terrorisait quand tu allais au collège/lycée ?

6/ As-tu une devise ou une maxime qui te représente ? Et si oui, laquelle est-ce ?

7/ Une chanson que tu fredonnes ou que tu écoutes lorsque tu es triste ?

8/ Quel est l'endroit le plus saugrenu où tu ais pensé au sexe ?

9/ La couleur de vêtements qui te va le moins ?

10/ Si tu pouvais arrêter le temps, pendant une demi heure, une fois par jour, à quelle heure serait-ce ?

11/ Quelle est, de ta vie la décision la plus dure que tu aies eu à prendre  ?

ETAPE 6 : INFORMER LES VICTIMES QU'ILS ONT ÉTÉ NOMMÉS...

Voilà qui est fait !

Le Presse-purée de la mort

Faisant suite au tag que je lui ai refilé vendredi, et après l'Épisode II - La Revanche du doryphore-garou - paru hier en réponse à un nouveau tag de FalconHill, c'est à présent au grand Tto de me faire l'honneur de me taguer en retour avec un jeu de onze questions. Certaines vengeances sont mesquines mais, que voulez-vous, je suis joueur.

Jamais deux sans trois, voici donc le troisième (et dernier) volet de cette saga patatoïde. 

Place à l'action !

Épisode III : Le presse-purée de la mort - sur un scénario original de Tto

1. Au point où nous en sommes, la seule solution n'est-elle pas le retour de Dare Dare motus, la souris aérodynamique ?

L'inquiétude est légitime et cette question est fille des angoisses existentielles de ce monde qui chaque jour tombe plus bas. Alors, du fond de l'engloutissement, l'humanité lève les yeux au ciel en implorant le Destin de leur envoyer un Sauveur. Mais qui ? Goldorak a pris sa retraite, Bioman s'est biodégradé, X-Or est devenu fleuriste à Tokyo, les Chevaliers du Zodiaque sont en procès avec Élisabeth Tessier, et Sangoku essaye de ressusciter ses amis pour la deux-cent unième fois... Alors, qui reste-il ? Les Snorkies peut-être ?

2. Puisque Twitter est devenu un truc genre msn/caramail où on croise plus de "slt", "bonjour" et autres trucs du genre, où est-ce qu'on va aller maintenant ?

On pourrait troller les Skyblogs, non ?

3/ "Pingouin dans les champs, hiver méchant", tu es d'accord ? Pourquoi ?

Je m'en rapporterai aux propos de Hume qui, dans son  Enquête sur l'entendement humain écrivait :

"Si nous prenons en main un volume quelconque, de théologie ou de métaphysique scolastique, par exemple, demandons-nous : Contient-il des raisonnements abstraits sur la quantité ou le nombre ? Non. Contient-il des raisonnements expérimentaux sur des questions de fait et d'existence ? Non. Alors, mettez-le au feu, car il ne contient que sophismes et illusions". 

Alors voilà, le pingouin n'étant que sophismes et illusions, brûlons tous les pingouins, pour le plus grand bien de l'humanité.

4. François HOLLANDE doit-il décider de taxer à 135% le patrimoine de tout participant à "Taxi 6", "Camping 4" ou "La Vérité si je mens 7" ?

D'un point de vue strictement fiscal, je doute que cette mesure trouve sa pleine efficacité. Certes, dans cette hypothèse précise il est beaucoup plus dissuasif de taxer le capital que l'intelligence - quoique l'on en ait trouvé une trace dans la flore intestinale d'un assistant plateau.

5. Qui te manque le plus : Tina Arena, Sandy Valentino ou Larusso ?

Ce qui est fantastique avec la mémoire, c'est l'aptitude à l'oubli. Et si j'ai totalement oublié les deux premières, figure-toi qu'il y a quinze jours je me suis surpris à réécouter "Tu m'oublieras" de Larusso. Je ne crois pas au hasard.

6. C'est vrai ce qu'on m'a dit à ton sujet (non parce que je ne l'ai pas cru mais si tu confirmes, alors là ...) ?

Je démens totalement. C'est largement en dessous de la vérité... tu le sais parfaitement.

7. On a tous des trucs honteux à confesser. Mais dans ta discothèque, qu'est ce qui justifierait que tu sois lapidé immédiatement et sans autre forme de procès ?

Mes enfers discothécophiles comportent deux oeuvres magistrales. La première est l'immonde disque d'une non moins immonde contralto qui, le plus sérieusement du monde, massacre le Répertoire au point de le rendre méconnaissable même par des oreilles très averties. Même le chat a eu peur. Le second est l'album "Glamour à mort" de Arielle Dombasle...

8. Y a-t-il une pire insulte que "tu fais ta Nadine Morano là" ? Si oui, laquelle ?

Dire à quelqu'un qu'il / elle a joué dans "Taxi 6", "Camping 4" ou "La Vérité si je mens 7"...  

9. On parle peu du drame des autruches hermaphrodites albinos ... et pourtant, tu ne penses pas qu'on devrait faire quelque chose ?

Leur offrir des chaussures en pastèque. Je ne vois rien de plus urgent.

10. En dehors de toi et de moi (parce qu'on ne peut être juge et partie), quel twitto devrait coucher avec quel autre ? Pourquoi ?

Je suis pas du genre mère maquerelle dont je laisse à d'autres le soin de se mêler de ce genre de chose. Par contre si un tweetos veut coucher avec moi, qu'il m'envoie sa candidature et son pedigree par DM et j'examinerai personnellement son dossier.

11. Tu en fais quoi quand tu as joui ? (oui oui, c'est exprès que je n'ai pas précisé alors réponds plutôt que de tergiverser)

Je laisse mon partenaire du moment s'en charger, selon son enthousiasme, ses fantasme, et nos envies. Et toi ?

Voilà, ici s'achève cette trilogie. Oui je sais, tu es triste. À moins qu'il ne se trouve des personnes assez aventurières pour braver l'une, l'autre ou la totalité de ces onze questions. Après tout, l'essentiel est peut-être dans l'inutile.

***

Conformément à l'article 719 quarter-bis 1/ de la Convention Internationale des Droits des Presse-Purée et des Épluche-Légumes, aucun presse-purée n'a été blessé ou maltraité pendant la rédaction de ce billet. 

La Revanche du doryphore-garou

Non content de m'avoir tagué vendredi dernier, cet insolent de FalconHill (mais qui est-il vraiment ? quels sont ses réseaux ?) me tague à nouveau pour - bis repetita - 11 nouvelles et palpitantes questions piochées chez Romain.

Prêts pour une nouvelle indigestion ? Non ? C'est pas grave.
Attention ça va saigner !

Épisode II : La revanche du doryphore-garou 
(Sur un scénario original de FalconHill)

1. Pourquoi le ciel est-il bleu ?

Si le ciel est si bleu en Argentine c'est pour que les Argentins aient au moins une raison de se réjouir en se levant le matin.

2. Quel est le motif de rupture que tu as le plus souvent donné ?

Des motifs de rupture je n'en ai jamais donné beaucoup, faute d'avoir eu une vie sentimentale suffisamment remplie pour avoir à le faire plus de fois qu'il n'y a de doigts sur une seule main. Disons que, pour les peu de fois où j'ai rompu, le motif se résume à "entre toi et moi c'est pas possible". Terriblement banal.

3. Dans la vie idéale, quel serait ton métier ?

Cette question c'est le drame de ma vie. Quel métier je voudrais faire ? Je n'en ai jamais rien su et je n'en sais toujours rien. Un "métier"... quel drôle d'idée ! Toutefois, pour répondre à la question, je verrais un métier qui implique une relation avec des gens, c'est à dire un métier qui ne s'exerce pas au fond d'un placard, un métier intellectuellement stimulant, qui fasse appel à une certaine créativité, un métier dans lequel on ne s'ennuie pas car il n'y aurait pas de routine, un métier qui soit valorisant, qui me laisse une grande marge d'autonomie dans l'organisation de mon travail et qui me permette de vivre confortablement. Celui que je tends à exercer en ce moment semble réunir pas mal de ces critères. On verra s'il est pour moi le métier idéal, à défaut d'avoir une vie idéale.

4. Si tu avais le choix entre stopper les guerres dans le monde ou devenir très riche, de quelle couleur serait ta limousine ?

J'aurais préféré que tu me proposes de jolies photos pour choisir mon chauffeur... Bon ben disons gris souris, avec un volant en ivoire (ou en argent ?) et des sièges en cuir pleine fleur couleur caramel.

5. Aurais-tu aimé vivre dans les seventies?

Dans quel siècle ? Même si j'aurais beaucoup aimé connaître le XIX° siècle, les années 1870 ne m'attirent pas trop, à cause de la guerre de 1874 toussa. Les années 1970, ben je suis né avant qu'elles n'agonisent, donc d'une certaine manière je les ai traversées sans véritablement les avoir connues. Et rétrospectivement je reste assez circonspect sur cette période-là. Donc tout est bien ainsi.

6. Qu’est-ce qui t’intéresse dans la politique ?

Lorsque j'étais ado je ne m'intéressais pas, mais alors pas du tout à la politique. Je me rappelle avoir déclaré une fois à table que jamais je ne m'y intéresserai. Et puis j'ai entrepris des études qui m'ont conduit, malgré moi, à m'intéresser au sujet. Lorsque l'on fait du droit son métier, il est impossible de passer à côté de la case politique. Et lorsque l'on met le doigt dans l'engrenage, c'est fini. Je ne me considère pas comme un fin connaisseur de la chose, loin de là. Je suis les débats, les idées, mais je suis incapable d'argumenter sur des sujets strictement politiques. J'adore écouter les autres en parler en revanche, surtout lorsque leurs propos sont teinté d'un soupçon de mauvaise foi.

7. Pourquoi les otaries sont-elles insupportables ?

Les otaries ont un sens de l'humour absolument déplorable. Pire que les plus mauvaises blagues de Jean Roucas. Je préfère encore mâchouiller du verre pilé en écoutant Afida Turner slamer de la poésie Vogon !

8. Que penses-tu de Gérard Collomb, le Maire de Lyon ?

Qu'il est maire d'un très jolie ville. (Tu la sens passer la réponse à la question 6 ?)

9. Quel est ta musique/ton groupe/chanteur/chanteuse préférée?

Très dur de répondre. J'ai en la matière des goûts plutôt éclectiques. Disons pour poser des bases que j'aime beaucoup la musique dite "classique" avec une grosse addiction à la grande école Française : Koechlin, Ravel, Schmitt, Franck, Debussy, les romantiques Allemands comme Reger ou Wagner, la musique un peu plus "contemporaine" comme celle de Messiaen ou d'un Schöenberg, sans oublier Bach (ach !) et Chopin (longtemps mon préféré).

Sinon j'écoute aussi du Björk, du Gainsbourg (dont j'aime vraiment beaucoup la première période), un peu de variétoche vachement sympa que nous fait régulièrement découvrir l'ami Gildan sur son blog très riche, et je me délecte de l'émission Addictions sur France Inter (une véritable mine).

Bon tout cela ne répond pas à la question. Donc, si je devais donner ma chanteuse préférée ce serait sans la moindre hésitation Tracey Thorn, anciennement Everything But The Girl, qui mène maintenant une carrière solo (toujours accompagnée aux instru par son Ben Watt de mari) et qui chaque année nous pond des albums aux petits oignons (j'avais fait un court billet sur Love And Its Opposite). Elle ne renouvelle pas forcément beaucoup son style d'album en album mais elle fait ça avec un tel talent qu'on ne lui en veut vraiment, mais vraiment pas.

10. Peux-tu nous expliquer en détail la situation géopolitique au Nigéria ?

Alors... tout d'abord il y a des gentils. Ensuite, il y a des un peu moins gentils. Et puis des méchants et des très méchants. Les très méchants veulent péter la gueule des un peu moins gentils avec l'aide des gentils. Sauf que les gentils sont copains avec des gros vilains qui n'aiment pas du tout les très méchants. Alors les très méchants ont commencé à casser la figure des un peu moins gentils, et des gentils aussi, parce que c'est pas toujours facile de les reconnaître entre eux. Les gentils ne se sont pas laissé faire et ont aussi tapé sur les très méchants en représailles, attisant le courroux des gros vilains qui ont pété la gueule à tout le monde parce que bon, hein, faut pas pousser non plus.

En gros quoi...

11. Crois-tu en Dieu ?

Je crois en oui. Dieu, ou disons plutôt une transcendance, quelque soit le nom qu'on lui donne. Plus jeune j'étais nettement plus convaincu en engagé dans la foi chrétienne, ce qui n'a pas été sans créer un violent conflit identitaire lorsqu'il a fallu que j'assume mon homosexualité (je m'en étais déjà expliqué ici). Je reste toutefois attaché à ces valeurs que mes parents m'ont transmises, qui sont totalement miennes et que je ne saurais renier sans me renier moi-même.

Et maintenant, à qui le tour ?

Tiens, pour cette chaîne-ci, je refile la patate chaude à François, Anouchka, Méchant Chimiste, Charly, brol, Seb, l'Azimutée et Lui (dont je sais déjà tout le bonheur que cette nouvelle lui apportera), qui devront répondre aux 11 mêmes questions. Bien entendu, et pour parer à toutes représailles mesquines, ces éminents blogueurs n'ont certainement pas le droit de me re-retaguer...

Et que ça saute !

(boum)

***
Aucun doryphore n'a été blessé ou mal-traité pendant la rédaction de ce billet.

11 Questions pour une patate

Ho ! Une chaîne ! Cela faisait très longtemps que je n'en avais pas été victime. Cette fois c'est FalconHill qui me refile la chtouille et ses onze questions. Et ça me fait bien plaisir, merci à lui .

Alors, on ne perd pas de temps, place à l'action !

1. Le changement, c’est pour maintenant ou pour demain ?

Le changement c'est comme le fût du canon : ça met un certain temps.

2. Qui gagnera la Ligue des Champions cette année ?

Madonna ou Britney Spears. À mon avis, avec ses 20 kilos en trop, Lady Gaga est out pour la saison. 

Oué je suis une bouse en foot...

3. Qu’as-tu vécu quand tu avais 20 ans ?

La coupe du monde de 98 ! Et cela n'a rien changé au résultat de la question précédente...

4. Peut-on vraiment rester fidèle ?

Si je dis oui je mens, si je dis non je suis un salaud....

5. Bon… Les panneaux de radar, on fait quoi ? On les laisse, on les enlève, on les remet ? 

On les laisse putain de bordel de merde. Ou alors on les remplace par des panneaux de rappel de limitation de vitesse. Qui ne s'est jamais retrouvé sur un route sans savoir exactement quelle était la vitesse maximale autorisée ?

6. Le syndicalisme peut-il et doit-il être responsable ?

L'histoire du syndicalisme en France démontre hélas que syndicalisme et responsabilité sont incompatibles...

7. Pourquoi a-t-on régulièrement des spams à la con de voyants à deux balles qui « adorent ce que vous faites, merci de continuer je vous aime » ?

Mais parce que c'est vrai voyons ! Nos blogs sont magnifiques, tout le monde nous aime et des nuées de licornes répandent bonheur et harmonie sur la Terre. Ou alors c'est un coup de Fantomas...

8. Pourquoi ces chaînes obligent à avoir 11 questions, quand on commence à bloquer dès la deuxième ?

Question de pure arithmétique très cher.

Si tu prends 2, que tu multiplies par le coefficient de croissance de ton blog pondéré par la consommation annuelle de bière de Jegoun et la facture EDF des six derniers mois de Gildan, que tu appliques ensuite une simple dérivée de f(x)=[(1/cosƱ)+y^sin(4/x)+ un cheval] et que tu divises le résultat par µ, tu obtiens, Ô miracle devant tes yeux ébahis,  le chiffre tout rond de 11. 

C'est pourtant simple, mais il fallait y penser.

9. Est-ce grave, quand on est footballeur, de rêver amoureusement à l’élite des buteurs ?

Absolument pas... Et puis qui est-on pour juger ? On n’est jamais très fort pour ce calcul.
Quelqu'un a vu ma savonette ?

10. Quelqu’un a des nouvelles de Nicolas Dupont-Aignan ?

Aux dernières nouvelles il a fondé un Boys Band néo-gothique en Tanzanie transalpine.

11.  Un Front Républicain contre l’extrême droite et l’extrême gauche, c’est possible ? 

Au pays des bisounours, oui. Tiens faudrait en parler à Bayrou. Elles donnent swoaf tes questions... On boit un coup ?

Et comme la purée avec du beurre frais c'est bon, voici mes 11 questions à moi. Attention, il y a des spéciales dédicaces astucieusement cachées, sauras-tu les reconnaître ?

1/ Où étais-tu et que faisais-tu lorsque tu as pris connaissance de cette chaîne ?
2/ Le déclin de l'industrie ferroviaire en Litunanie est-il imputable à la disparition du Benco ?
3/ Un sujet qui fâche : faut-il mettre du beurre dans les sandwiches au camembert ?
4/ Les accords de BerLatran, t'en penses quoi ?
5/ C'est quoi ta vanne préférée sur le scandale Findus ?
6/ On boit un coup ?
7/ Que penses-tu de la probable suppression de la lutte des disciplines inscrites aux prochains JO ?
8/ Selon toi qui va gagner MasterChef cette année et pourquoi ?
9/ Dexter, gentil ou méchant ?
10/ Et sinon, pour parler un peu musique, crois-tu que prochain album annoncé de Afida Turner va relancer l'industrie ferroviaire en Lituanie ?
11/ La remarque la plus stupide que tu te sois faite cette semaine, c'était quoi ?

Les nominés au patate award questionary sont : Chris (pendant qu'il se fera lifter les fesses), Boutfil (qui dit que des gros mots dans son dernier billet), Nekkonezumi (pour quand elle aura le temps entre deux quintes), Glimpse (une bonne occasion de râler tiens !), Deef (qui m'avait refilé mes derniers morpions ma dernière chaîne), Loup (qui aura l'occasion de bloguer un peu...), Olivier (entre deux balades avec son toutou) et Tto (dont je sais déjà que la vengeance sera terrible).

Non ne me remerciez pas, c'est un plaisir...  

11 Choses et des poussières...

Pffffffff... Deef m'a tagué pour une chaîne. Il y  en a qui ne savent vraiment pas quoi raconter sur leur blog, j'vous jure ma brave dame ! L'insolent me demande de répondre à 11 questions navrantes, mais drôles. Comme je suis de bonne composition, et prince parmi les Seigneurs hop, je me lance dans le marathon des questions.
Tout d'abord, un petit rappel des règles pour ceux qui n'auraient pas tout suivi, mais aussi pour les suivants (hu hu hu) :

1 – Vous devez publier les règles,
2 – Faire 11 révélations à votre sujet,
3 – Répondre aux 11 questions du blogueur qui vous a tagué puis créer 11 nouvelles questions destinées aux personnes que vous taguez,
4 – Choisir 11 blogueurs et insérer un lien vers leurs blogs dans votre billet,
5 – Vous rendre sur leurs blogs afin de leur dire qu’ils ou elles ont été tagués,
6 – Ne pas les taguer sans les prévenir,
7 – Taguer obligatoirement 11 personnes.

C'est parti mon kiki !

1. Qu’est-ce qui vous démange ?
J'ai la guitare qui me démange,  alors je gratte un petit peu. Ça me soulage et ça s'arrange mais ça fait pas très sérieux.  Pardonnez-moi, c'est très étrange, ça me prend là où ça veut.  C'est la guitare qui me démange, alors je gratte un petit peu.

2. Avez-vous déjà fait l’amour en avion ? (Si oui, développez : pourquoi, quand, avec qui, combien de fois, était-ce plus orgasmique qu’ailleurs ? Si non, développez quand même).
Non, jamais. Déjà que j'ai du mal à m'installer entre deux sièges sans avoir les genoux en compote, je vois mal comment je pourrais faire des galipettes dans un endroit aussi exigu !

3. Au secours, êtes-vous laide ?
Ça va, je me plains pas trop. Je suis assez loin de me taper un 10/10 au laideronnômètre !

4. Irez-vous voter en 2012 ? Pourquoi ?
Oui, j'irai voter. Par devoir, par envie, par conviction !

5. Avez-vous encore des rapports sexuels ?
Oui, et toi connasse ?

6. Quelle est votre plus grande peur ?
Qu'il n'y ait plus de café moulu dans mon placard le matin lorsque je me réveille. Oué, j'ai de graves préoccupations dans la vie.

7. Avec ou sans la langue ?
Avec !

8. Quel est le pire gros mot que vous connaissez ?
"Diantre". Ou peut être "Bigre"... Ça tue sa mère à coup de pioche non ?

9. Faites-vous l’étoile ?
Non, je préfère faire le 2 pour dire que je suis satisfait d'avoir fait le 1 parce que j'avais tapé 4.

10. Le sexe : avec ou sans poils ?
Soyons précis... J'aime bien les mecs un peu velus, certes. Mais je déteste avoir un "seuveu" sur la langue ou coincé entre les dents :D

11. La réponse est 42 : trouvez la question.
Quel nombre forment les 92e et 93e décimales de µ ?

* * *

Ha mécépatou !!! Car voyez-vous, le double effet Kiss Kool, ou effet Pec Citron "même quand il n'y en a plus, il y en a encore", a frappé : voilà-t-y pas que le petit Flavien m'a également tagué pour la même chaîne et ses onze huit questions ! C'est à croire qu'il s'agit d'un complot inter-blogueurs... Moi je dis que tout ça se paiera un jour ou l'autre... Alors, réponses en folies, acte deux :

1bis. Que serait pour toi un monde sans électronique ?
L'enfer.

2bis. Tu prends ta douche le matin ou le soir ? (le matin pour les autres, le soir pour la propreté, les deux pour le perfectionnisme)
Généralement le matin. Quand je fais du sport je me douche aussi au moment.

3bis. A quelle personne célèbre aurais tu aimé dire Papa, ou Maman, ou Mon enfant ?
De personne. Demande un peu à Luke Skywalker ce qu'il en pense !

4bis. Tu crois que Madonna Lady Gaga et Jeanne Mas sont has-been ? (Une seule réponse par oui ou non).
Non (hélas pour les unes, heureusement pour l'autre).

5bis. Si tu devais obligatoirement habiter à la campagne, quelle région de l'univers, de la terre, ou de la France choisirais tu ? Pourquoi ? (si tu trouves la question trop longue tu switches avec : « quel est le sens de la vie? »)
En France ce serait certainement le Tarn ou l'Aude. A l'étranger, l'Argentine ou l'Italie.

6bis. Que ferais-tu de ton gain au loto?
Tout dépend du gain. S'il est assez important : je finis ce que je suis en train de faire sans me soucier de fric, puis je me casse à l'étranger pour quelques années, histoire de vivre une vie de princesse all inclusive. S'il est plus modeste, je mets un peu de beurre dans les épinards et garde quelques noisettes de côté pour les beaux jours.

7bis. Quelle qualité préfères-tu chez ceux que tu aimes ?
Leur humour et leur vivacité d'esprit.

8bis Qu'est-ce que tu vas faire là, juste après ?
Sûrement bouquiner un peu.

 * * *

Dans la logique des choses, c'est à moi de poser 11 questions. Les voici : 

1. Qu’est-ce qui te démange ?
2. Iras-tu voter en 2012 ? Pourquoi ?
3. On mange quoi ce soir ?
4. Rat des villes ou rat des champs ?
5. Que serait pour toi un monde sans électronique ?
6. Quel est le parfum de ton gel douche ?
7. Dans ton évier, là, maintenant, il y a quoi ?
8. Chèque ou CB ?
9. Le dernier morceau de musique que tu as écouté aujourd'hui, c'était ?
10. Laura Ingalls, c'était quand même une belle connasse, non ?
11. Le facteur sonne toujours deux fois. Et toi ?

Et les heureuses victimes sont : Loup, FalconHill (qui m'avait tagué la fois dernière.. gniark gniark gniark...), Charly, Nekkonezumi, Gayculte, François, L'Azimutée, Trois point zéro, Sandrine, Ennairam, et last but not least : Joss. Inutile de me remercier, tout le plaisir est pour moi !

Portrait chinois

FalconHill m'a tagué pour un portrait chinois en 10 questions. Le principe :  répondre aux questions de celle ou celui qui vous tague, puis créer dix questions à l'adresse de celles et ceux que vous allez taguer.  Cela, sur le ton du "Et si tu étais...".

Hop, c'est parti !

Si j'étais...

1. Un objet sexuel : Je ne suis pas très porté sur ce genre de jouets et n'en ai jamais utilisé. Cela étant, je crois qu'une paire de menottes pourrait débrider l'imagination. A condition d'avoir des barreaux à son lit... ou plusieurs personnes à attacher ensemble.

2. Un plat cuisiné : Un bon gros poulet rôti de chez papa-maman, un vrai, qui a couru et gambadé pendant des mois, qui a mangé du vrai grain. Entouré de son cortège de patates cuites dans le jus. Avec un verre de rouge de Fronton, c'est démoniaque.

3. Un moyen de transport : Idéalement un télé-porteur, comme dans Star Trek. Mais au quotidien j'utilise un vélo.

4. Un lieu de culte : Spontanément j'ai pensé à la magnifique Basilique St Sernin à Toulouse, dont j'aime la pureté, la majesté et le calme. Et puis j'y ai pas mal de très bons souvenirs. Mais j'aurais pu être aussi un lieu de culte païen, comme le Palais Idéal du Facteur Cheval que javais beaucoup aimé lors de ma visite cet été 2010, à condition d'en retirer la marmaille hurlante qui m'avait tant déplu. Alors cela restera la Basilique, y compris pour certaines valeurs auxquelles je suis attaché et qui, comme je l'expliquais il y presque deux ans dans ce billet totalement schizophrène, font de moi ce que je suis, indépendamment des représentants de l'Institution.

5. Un bistro : J'en ai découvert un il n'y a pas longtemps, le Champagne, bien plus pouilleux que son nom ronflant ne semble l'indiquer, mais simple et sans façon. J'y vais refaire le monde avec un pote régulièrement. Sinon, pour de vrai, j'aime bien le London Town, un très bon pub anglais situé place des Carmes. 

6. Une marque de bière : Si j'aime tant le London, c'est parce qu'on y sert de la Guiness que  l'on peut accompagner de chips au vinaigre, mon péché mignon. Sinon la Leffe (que l'on sert au Champagne) me va très bien aussi. La bière que je bois, lourde et amère pour la Guiness, légère et fruitée pour la Leffe, dépend beaucoup du moment de la journée et de l'humeur du moment.

7. Un sous-vêtement : Je suis pas très branché sous-vêtements, non pas que je n'en porte pas, mais que je n'y attache pas une importance extraordinaire. Un boxer bien ajusté mettant parfaitement en relief tout ce qui doit l'être, c'est très bien.

8. Un matériel électroménager : Un rutilant Kitchen Aid. Sans hésiter. Nekkonezumi en avait déniché un modèle absolument wonder !

9. Une île : Peut-être bien cette île paradisiaque au large de Rio, dont je conserve un souvenir impérissable de mon voyage en 2010, mais dont j'ignore si j'y retournerai un jour. Haaaa que c'était bien !

10. Une autoroute : Dur dur, j'aurais préféré à la rigueur qu'on me demande pour un timbre poste ! Peut être l'A61 qui mène de Toulouse à la Méditerranée, qui parcourt des régions encore assez sauvages comme les très belles Corbières, régions où l'air comme le vin sont bons, et les paysages magnifiques en toutes saisons. Mais je crois que j'apprécierais beaucoup l'A35 qui passe au milieu de la Route des Vins d'Alsace, nectar dont je me délecte à loisir...

Et voilà, le compte y est. A mon tour maintenant de relancer les dès. Tiens, et si on demandait à Seb67, Nekkonezumi, Olivier, Brol et François ?

Et si vous étiez :

1. Un objet sexuel
2. Un plat cuisiné
3. Une marque de bière
4. Un matériel électroménager
5. Une pièce de théâtre
6. Une bande dessinée
7. Un médicament
8. Un restaurant
9. Une station de radio
10. Un objet que l'on trouve sur ton bureau

Allez les blogueurs, au travail !

10 Choses qui me foutent en rogne

Il y quelques temps FalconHill m’a fait suivre une nouvelle chaine : Quelles sont les 10 choses qui me foutent en rogne ? J'avais promis de répondre rapidement mais entre une chose et l'autre, bon, je vous fais pas un dessin. 
Alors sans plus tarder, hop, mon top 10 du foutage en rognerie tambour majoresque :

1/ Les voisins qui font du boucan à toute heure du jour et surtout de la nuit.  Je suis un ayatollah de la quiétude inter-foyers. Oui, chacun est libre de faire tout le bruit qu'il veut chez lui. Il peut se promener à poil en chantant du Gloria Gaynor en Islandais, regarder les pires crétineries télévisuelles en mâchouillant du pop-corn, je m'en fous, tant que je n'en perçois pas le moindre millième de décibel.

2/ Les gens qui racontent n'importe quoi à tout bout de champ et qui trouvent un auditoire pour les croire. La désinformation, les faux raccourcis, les approximations abusives qui transforment une parabole en contrevérité, ça, c'est un truc qui me fait monter dans les tours.

3/ Les lèche-culs. Je supporte pas. Je m'en étais déjà plaint il y a un an. Ça n'a pas changé, je les exècre toujours autant. Rien que d'y penser j'ai envie de frapper le chat cogner le mur.

4/ Le manque de logique des gens. La bonne logique cartésienne. Ainsi que je l'avais déjà dit chez l'Autre Fred, devoir expliquer l'évidence ou me trouver confronté à une réponse qui n'est pas logique dans la conversation, surtout quand j'ai raison et que l'autre n'admet pas son erreur de raisonnement, ça m'insupporte. Car on est rapidement conduit à une impasse du dialogue.

5/ M'apercevoir, le matin alors que j'ai la tête dans le cul, qu'il n'y a plus de café. Et, pire encore, me rendre compte en fouillant dans le placard, que je n'en ai pas un paquet d'avance... En général ce genre d'événement annonce une journée de loositude intégrale.

6/ Les gens qui prennent tout leur temps à la caisse du supermarché. Je suis sûr que vous les haïssez aussi ceux là. En général le tapis roulant est littéralement englouti sous une montagne de provisions hétéroclites, du gel douche à la banane au gigot d'autruche surgelé en passant par des produits cosmétiques dont vous ignoriez qu'ils eussent la moindre utilité, frisant parfois l'irrationnel (mais pourquoi ces 18 paquets de fromage rappé premier prix que c'est même pas du vrai fromage ??) et qui s'en cognent pour environ 280 Euros. Le clou du spectacle c'est d'assister à l'emballage méticuleux de chaque paquet de piles, boite de thon à l'huile et autre pizza surgelée, avec la méticulosité d'un archéologue et la lenteur d'une limace neurasthénique. Et pendant ce temps, la file dans la quelle vous êtes attend, attend, attend...

7/ Les extrémistes de la bouffe bio. Ceux qui voient dans le bio l'arme absolue contre tous les maux de la terre et qui, surtout, ne comprennent pas que une culture bio ne signifie pas une culture sans engrais ni produit phytosanitaire (les fameux pesticides dont on ne sait plus tellement à quoi ils correspondent), les mêmes qui, réciproquement, vilipendent toutes dents dehors cette agriculture extensive qui, à les en croire, est l'incarnation du mal absolu. Le bio, je n'ai rien contre, je crois même qu'il y a de très belles choses à réaliser, mais qu'il y a encore beaucoup de progrès à faire, à beaucoup de niveaux. Si seulement c'était vraiment meilleur. Si seulement c'était vraiment sain sans doute possible... Juste pour un exemple, on ne sait pas traiter sans produit antifongique chimique (donc interdit sur culture bio) le bacille du charbon du blé, hautement toxique pour l'alimentation humaine (voir ici page 4, et  ici). Bon, j'arrête là, je vais m'énerver.

8/ Un ordinateur qui plante. C'est tout con, ça nous est tous arrivé, probablement au moment le plus saugrenu. Comme ça, hop, sans crier gare, un joli plantage en bonne et due forme. Ça énerve. Et rien ne sert de le frapper, il nous le rendrait au centuple.

9/ Isabelle Giordano. Me demandez pas pourquoi, la voir ou l'entendre m'exaspère. C'est simple, je peux pas. Comment vous dire les choses clairement : je la trouve conne.  En fidèle de France Inter, je peux vous dire que 10 ans de présence radiophonique m'ont laissé le temps de mûrir mon aversion, ce n'est pas une folie passagère (©Corto).

10/ Ne pas trouver de place libre pour ranger mon Vélib VélÔToulouse (oui, je sais, ce nom est d'une laideur sans borne). Rhââ, ça c'est le truc ultime pour me faire râler ! Passer 10 minutes à chercher une station pour pouvoir poser mon vélo et, au final, mettre autant de temps - voire plus - qu'à pied... Vous savez ce qui arrive à Bruce Banner lorsqu'il s'énerve ? Ben moi c'est pareil, la couleur verte en moins. Dans la même veine, j'éructe de rage lorsque les utilisateurs de VélÔToulouse (je m'y ferai jamais) ne signalent pas un dysfonctionnement en retournant la selle et qu'on se retrouve à devoir en changer parce que ce n'est qu'une fois monté dessus qu'on s'aperçoit que le cycle est hors d'usage, perdant ainsi des minutes précieuses, surtout lorsqu'on est à la bourre le matin. Parce que, entre nous, ça coûte quoi de retourner la selle d'un vélo qu'on vient de poser et que l'on sait en panne putain de bordel de merde ? Hein ? HEIN ????

Opffffffff vite, après une telle montée de moutarde, je vous propose quelques instants de méditation transcendantale :

Maintenant que la paix et l'harmonie sont revenues dans nos esprits tourmentés, et comme je suis joueur, je vais demander à Lui, Lui, Lui, Elle et Elle de nous raconter ce qui les met en rogne.
Sinon vous, c'est quoi le truc qui vous met en rogne ?
Et on reste zen !

7 Vérités sur Jean-François l'explorateur

Aujourd'hui Frédéric m'a associé à une chaîne (une de plus) basée sur le même principe que les deux précédentes :

• Remercier la personne qui vous a refilé la chaîne ( meeeeerkiiiiiiii) et faire un lien vers son blog (check !)
• Mettre le logo de la chaîne sur son blog (check !)
• Dire 7 choses sur soi
• Nommer 7 autres blogs avec les liens qui vont bien.

L'exercice est un peu éculé mais comme ce gentil blogueur qui passe de très belles vacances en Italie (allez voir ses photos, c'est scandaleux !) a aussi le bon goût d'être un fan de Jean-François l'explorateur, il suggérait l'éventualité que ce soit Jean-François lui même qui révèle ces 7 secrets ! Vous pensez bien que cette idée avait tout pour me plaire.

Alors en exclusivité, voici :

7 vérités sur Jean-François !

1/ Les aventures de Jean-François, l’œuf aventurier qui a décidé de partir à la découverte du vaste monde, ont débuté suite au thème de la photo du mois d'avril dernier : dans mon frigo. L'idée de faire évoluer ce petit personnage a instantanément germé.

2/ Jean-François semble apprécier les amitiés viriles. Peut être faut-il y voir une projection de la personnalité de son auteur...

3/ Il paraît que Tambour Major s'éclate à concevoir chaque petit épisode. Le plus dur est de mettre correctement en scène ce que l'on a imaginé et surtout qu'il y ait une cohérence avec l'intrigue. Comment ça, un œuf aventurier c'est pas cohérent ?

4/ Certains épisodes de Jean-François ont été photographiés en quelques jours seulement, mais publiés à plusieurs semaines voire plusieurs mois d'intervalle. C'est le cas du dernier épisode paru dans lequel Jean-François est laissé pour mort après un violent choc à la tête : il a été photographié deux ou trois jours après le premier épisode !

5/ Jean-François a connu plusieurs doublures, toutes provenant du même poulailler. Et toutes ont connu la même fin tragique... Hé oui, des œufs ont été maltraités pendant le tournage. Au fait, z'avez déjà mangé des oeufs brouillés au piment d'Espelette ? Parce que c'est super bon !

6/ Le dernier épisode de Jean-François a été pensé et réalisé presque en même temps que le tout premier épisode. La fin a été prévue dès le départ...

7/ Il est possible qu'un épisode de Jean-François (un épisode hors cadre ?) fasse l'objet d'un concours, mais je ne sais pas encore trop comment. Peut être un concours de scenario ?

Et voilà : 1, 2, 3, 4, 5, 6 et 7, le compte y est !

Maintenant la dernière étape : refiler le boulet aux copains. Pour faire simple est rester dans l'esprit, j'ai choisi les 7 premiers commentateurs du dernier épisode de Jean-François ; il y a des blogueurs et des non-blogueurs. Ces derniers peuvent poster leurs réponses ici en guise de commentaire.

Les lauréats sont donc : Anouchka, Christophe, Un autre Fred, Harry, Miimario, Gildan et oth67.

A bientôt, pour un nouvel épisode. Car le suspens est à son comble !!!

Stylish Blogger Award

Ayant eu l'occasion de taguer à plusieurs reprises, il est un juste retour des choses de me faire taguer. Cette fois-ci c'est krn qui m'a touché de sa taguette magique et me contraint à me plier à l'exercice dans les règles. Pour l'instant je m'exécute sagement : Merci Krn pour ce tag (règle numbeur ouane : remercier celui qui vous a décerné cet award ). Ah... on me dit dans l'oreillette que j'ai aussi été tagué par Titem ! Hé ben, double-tag, excusez du peu ! Vous pouvez en outre admirer le magnifique logo conçu par un artiste de renom promis à une époustouflante carrière (règle numbeur tou : mettre le logo).

C'est après que cela se corse car on me demande d'écrire sept choses sur moi (règle numbeur srui : écrire sept choses sur moi) puis de désigner sept autres blogueurs qui vont devoir jouer le jeu (règle numbeur for : désigner sept autres blogueurs qui vont devoir jouer le jeu).

J'avais déjà révélé sept secrets sur moi en Mai dernier, des secrets classés secret-défense. Cette fois, je vais simplement vous dire des choses que vous savez peut être déjà mais qui ne sont en tout cas pas forcément secrètes. Prêts pour le grand saut ?

Truc sur moi n°1 : J'ai un sens de l'humour assez aigu, j'aime l'humour en général, les jeux de mots, les calembours fins, les traits d'esprit et la bonne répartie. Je suis fan d'humour absurde (vous connaissez celle des deux œufs dans une poêle ?) et du non-sens façon Monty Python's. Mais j'aime aussi beaucoup l'humour noir, très noir, tel qu'on peut le voir dans Les idées noires de Franquin. Je suis aussi friand d'humour bien gras et ignoble comme ce que l'on peut voir dans Les Sales Blagues de Vuillemin ou les dessins de Reiser par exemple, qui sont assez représentatifs. Une blagounette immondissime sur un prêtre pédophile ou une fillette nymphomane peut aussi me faire rire. Oui, ce n'est pas à mettre entre toutes les oreilles...

Truc sur moi n°2 : Je suis fan de films d'horreur. J'en ai vu une quantité assez impressionnante étant ado et continue encore d'en regarder. De la boyassse au kilomètre, de la tripe sur les  murs, des hectolitres de sang, des monstres tous plus affamés de chair fraîche les uns que les autres... Rhaaaa ça me plait toujours autant. Dernièrement grâce à Sephiraph j'ai découvert le réjouissant Dead Set. Je vous recommande !

Truc sur moi n°3 : Ma voiture a 15 ans. Elle est mal insonorisée, n'a pas la climatisation ni la direction assistée, ni les vitres teintées. Je roule peu, faute de temps à consacrer pour aller rendre visite à tous ceux qui n'ont pas la chance d'habiter Toulouse, mais aime être à mon aise avec un petit peu de confort. Je songe à la changer et mets des sous de côté. Je crois que j'aimerai bien un Pt Cruiser...

Truc sur moi n°4 : Dernièrement je me suis acheté une brosse à dents électrique. J'en avais envie depuis un petit moment et l'autre jour j'ai franchi le pas. C'est génial ce truc ! On a l'impression d'avoir une ruche dans la bouche tellement ça bourdonne. Et après 4 minutes de brossage mes dents sont lisses que c'en est un bonheur ! Je ne regrette pas mon achat.

Truc sur moi n°5 : Je suis un grand fan de Zelda. Depuis que j'ai vu la démo de Ocarina Of Time sur 3DS chez Glimpse et MSH, je me retiens de craquer et d'acheter ET la console que je n'ai pas ET le jeu lui-même... Rhaaaaaaa c'est trop boôô je le veux je le veux je le veux je le veeeeeeeeeeux !!!

Truc sur moi n°6 : Si je devais avoir un super-pouvoir, ce serait celui de pouvoir voler dans les airs, mais sans ailes, un peu comme Super Man. Parcourir le monde à toute vitesse, m'affranchir de la gravité et virevolter à ma guise, éprouver une sensation de liberté que je crois assez unique. Impossible ? Icare l'a bien fait, lui... En amateur il s'est brûlé les ailes. Tssssss.

Truc sur moi n°7 : Lorsque ce n'est pas sur ordinateur, j'écris au stylo plume et à l'encre noire exclusivement. Abonné au Waterman depuis mon enfance je n'ai jamais pu m'habituer  une autre marque. J'aime la souplesse de la plume et le velouté d'une jolie encre qu'il s'épanche sur le papier.

Bon, le compte y est, ça fait 7. Il me reste à satisfaire aux exigences de la quatrième règle : "Sept autres blogueurs tu tagueras".  Malheureusement, comme beaucoup de ceux que je lis ont déjà été tagués par cette chaine infernale et que toutes les bonnes choses doivent avoir une fin, en vertu des pouvoirs qui me sont conférés, je déclare solennellement que à partir de dorénavant et jusqu'à désormais, la règle quatre est caduque. Allez en paix braves gens et remerciez moi pour mon incommensurable mansuétude.

7 secrets

Taguée par Olivier, L'azimutée me tague à son tour et me demande de révéler 7 secrets. Ben voyons, comme si c'était si simple de relever ma jupe pour vous montrer ce qu'il y a dessous.

Bon allez, soyons fous :

Secret n° 1 : J'ai une reproduction de la Joconde dans mes chiottes, juste au-dessus du "trône", exposée dans un magnifique cadre baroque en véritable résine de synthèse expansée.

Secret n° 2 : Il peut m'arriver de porter le même caleçon 2 ou 3 jours d'affilée lorsque je me terre chez moi sans mettre le nez dehors ni voir personne. Je n'en change qu'après m'être douché, ce qui peut là aussi prendre, dans cette même hypothèse, plusieurs jours.

Secret n° 3 : Je bois mon expresso tiède. Mais attention, il doit être servi brûlant. Et même si je ne mets pas de sucre dedans, j'ai besoin d'une cuillère, ne serait-ce que pour récupérer l'écume brune et amère qui se forme sur le bord de la tasse. Oui, je sais, c'est compliqué. Mon psy est déjà sur le coup.

Secret n° 4 : J'ai beau être grand et taillé comme un bloc de granit, les mecs de ma taille m'impressionnent. J'ose pas les aborder lorsque l'occasion pourrait se présenter. Pourtant je n'ai pas à rougir devant eux il me semble. Bah oui, mais c'est plus fort que moi. Du coup tous les mecs avec qui je suis sorti étaient plus petits. N'y voyez surtout aucune sollicitation déguisée :)

Secret n° 5 : Perchée sur le haut d'une étagère, je possède une boite renfermant la plus belle collection de diadèmes de la ville. Lourd héritage de ma soirée d'anniversaire d'il y a 2 ans...

Secret n° 6 : Je ne sais pas tenir mes couverts à l'endroit, c'est à dire le couteau dans la main droite et la fourchette dans la main gauche. Je n'ai jamais compris non-plus pourquoi la fourchette tenue seule de la main droite devait passer à gauche lorsque l'on utilise un couteau. Cela est d'un incommode ! Pour moi ces conventions sont une aberration d'un autre âge. En outre, tenant toujours mon couteau de la main gauche, autant vous dire que l'usage de couverts à poisson relève de l'impossible.

Secret n° 7 : Mon chat est le plus beau du monde.

* * *

Mon coté voyeur curieux me commandait de taguer plus de la moitié de ma blogs-liste, comme lui, lui, lui, lui, lui, lui, lui qui doit avoir des secrets au kilomètre, au moins autant que lui, lui, lui qui est relativement secret, lui, lui,lui, lui, lui qui doit avoir pas mal de choses à raconter aussi, et puis lui aussi tiens, et lui, lui, et elle... et... et puis je vais pas tous les citer : je sais qu'ils ont des secrets cachés et que j'aurais pu (dû ?) les taguer ! Remerciez-moi de ne l'avoir pas fait.

Je me contenterai de taguer lui, lui, lui et lui. Voyons voir quels secrets inavouables ils cachent ^^


Et pour les autres, si comme le très beau jeune homme que l'on peut admirer chez Loup vous avez des envies d'exhibition, n'hésitez surtout pas !