10 Choses qui me foutent en rogne

Il y quelques temps FalconHill m’a fait suivre une nouvelle chaine : Quelles sont les 10 choses qui me foutent en rogne ? J'avais promis de répondre rapidement mais entre une chose et l'autre, bon, je vous fais pas un dessin. 
Alors sans plus tarder, hop, mon top 10 du foutage en rognerie tambour majoresque :

1/ Les voisins qui font du boucan à toute heure du jour et surtout de la nuit.  Je suis un ayatollah de la quiétude inter-foyers. Oui, chacun est libre de faire tout le bruit qu'il veut chez lui. Il peut se promener à poil en chantant du Gloria Gaynor en Islandais, regarder les pires crétineries télévisuelles en mâchouillant du pop-corn, je m'en fous, tant que je n'en perçois pas le moindre millième de décibel.

2/ Les gens qui racontent n'importe quoi à tout bout de champ et qui trouvent un auditoire pour les croire. La désinformation, les faux raccourcis, les approximations abusives qui transforment une parabole en contrevérité, ça, c'est un truc qui me fait monter dans les tours.

3/ Les lèche-culs. Je supporte pas. Je m'en étais déjà plaint il y a un an. Ça n'a pas changé, je les exècre toujours autant. Rien que d'y penser j'ai envie de frapper le chat cogner le mur.

4/ Le manque de logique des gens. La bonne logique cartésienne. Ainsi que je l'avais déjà dit chez l'Autre Fred, devoir expliquer l'évidence ou me trouver confronté à une réponse qui n'est pas logique dans la conversation, surtout quand j'ai raison et que l'autre n'admet pas son erreur de raisonnement, ça m'insupporte. Car on est rapidement conduit à une impasse du dialogue.

5/ M'apercevoir, le matin alors que j'ai la tête dans le cul, qu'il n'y a plus de café. Et, pire encore, me rendre compte en fouillant dans le placard, que je n'en ai pas un paquet d'avance... En général ce genre d'événement annonce une journée de loositude intégrale.

6/ Les gens qui prennent tout leur temps à la caisse du supermarché. Je suis sûr que vous les haïssez aussi ceux là. En général le tapis roulant est littéralement englouti sous une montagne de provisions hétéroclites, du gel douche à la banane au gigot d'autruche surgelé en passant par des produits cosmétiques dont vous ignoriez qu'ils eussent la moindre utilité, frisant parfois l'irrationnel (mais pourquoi ces 18 paquets de fromage rappé premier prix que c'est même pas du vrai fromage ??) et qui s'en cognent pour environ 280 Euros. Le clou du spectacle c'est d'assister à l'emballage méticuleux de chaque paquet de piles, boite de thon à l'huile et autre pizza surgelée, avec la méticulosité d'un archéologue et la lenteur d'une limace neurasthénique. Et pendant ce temps, la file dans la quelle vous êtes attend, attend, attend...

7/ Les extrémistes de la bouffe bio. Ceux qui voient dans le bio l'arme absolue contre tous les maux de la terre et qui, surtout, ne comprennent pas que une culture bio ne signifie pas une culture sans engrais ni produit phytosanitaire (les fameux pesticides dont on ne sait plus tellement à quoi ils correspondent), les mêmes qui, réciproquement, vilipendent toutes dents dehors cette agriculture extensive qui, à les en croire, est l'incarnation du mal absolu. Le bio, je n'ai rien contre, je crois même qu'il y a de très belles choses à réaliser, mais qu'il y a encore beaucoup de progrès à faire, à beaucoup de niveaux. Si seulement c'était vraiment meilleur. Si seulement c'était vraiment sain sans doute possible... Juste pour un exemple, on ne sait pas traiter sans produit antifongique chimique (donc interdit sur culture bio) le bacille du charbon du blé, hautement toxique pour l'alimentation humaine (voir ici page 4, et  ici). Bon, j'arrête là, je vais m'énerver.

8/ Un ordinateur qui plante. C'est tout con, ça nous est tous arrivé, probablement au moment le plus saugrenu. Comme ça, hop, sans crier gare, un joli plantage en bonne et due forme. Ça énerve. Et rien ne sert de le frapper, il nous le rendrait au centuple.

9/ Isabelle Giordano. Me demandez pas pourquoi, la voir ou l'entendre m'exaspère. C'est simple, je peux pas. Comment vous dire les choses clairement : je la trouve conne.  En fidèle de France Inter, je peux vous dire que 10 ans de présence radiophonique m'ont laissé le temps de mûrir mon aversion, ce n'est pas une folie passagère (©Corto).

10/ Ne pas trouver de place libre pour ranger mon Vélib VélÔToulouse (oui, je sais, ce nom est d'une laideur sans borne). Rhââ, ça c'est le truc ultime pour me faire râler ! Passer 10 minutes à chercher une station pour pouvoir poser mon vélo et, au final, mettre autant de temps - voire plus - qu'à pied... Vous savez ce qui arrive à Bruce Banner lorsqu'il s'énerve ? Ben moi c'est pareil, la couleur verte en moins. Dans la même veine, j'éructe de rage lorsque les utilisateurs de VélÔToulouse (je m'y ferai jamais) ne signalent pas un dysfonctionnement en retournant la selle et qu'on se retrouve à devoir en changer parce que ce n'est qu'une fois monté dessus qu'on s'aperçoit que le cycle est hors d'usage, perdant ainsi des minutes précieuses, surtout lorsqu'on est à la bourre le matin. Parce que, entre nous, ça coûte quoi de retourner la selle d'un vélo qu'on vient de poser et que l'on sait en panne putain de bordel de merde ? Hein ? HEIN ????

Opffffffff vite, après une telle montée de moutarde, je vous propose quelques instants de méditation transcendantale :

Maintenant que la paix et l'harmonie sont revenues dans nos esprits tourmentés, et comme je suis joueur, je vais demander à Lui, Lui, Lui, Elle et Elle de nous raconter ce qui les met en rogne.
Sinon vous, c'est quoi le truc qui vous met en rogne ?
Et on reste zen !