Question de tempo

Lui et moi avons parlé, la semaine dernière, à la faveur d'un café pris en tête à tête chez lui, de bon matin.

Alors que je venais de lui faire une confidence, il posai un "Ha...!" manifestement interloqué, suivi d'un silence qui parut interminable. Puis vint le coeur du sujet : il avait-il un début de nous ? Et la réponse  me fit l'effet d'une douche froide : non, il n'y avait pas de nous...  Ce nous que je croyais pourtant entrevoir.

Car alors que de mon côte je commençais à y croire, lui ne l'avait pas, du tout, envisagé comme cela. Et il ne savait d'ailleurs pas s'il voulait ou pouvait, en l'état actuel de la confusion lente qui règne dans sa tête, envisager, assumer, la possibilité d'une relation.

Pour lui nos instants étaient de très bons moments dont il profitait, assez égoïstement de son propre aveu, sans se poser plus de question que cela, ni essayer de leur donner une forme ou une direction. Contrairement à moi, qui désire un peu d'apaisement dans ma vie et qui ai envie d'envisager un avenir construit. Faire des choses à deux, voyager, me projeter la main dans la main avec quelqu'un. Tant de choses simples, comme un simple câlin, qui me manquent parfois cruellement...

Douche froide donc. Et d'autant plus glaciale que tous les signes qu'il m'envoyait n'étaient pas ceux de quelqu'un d'indifférent. Bien au contraire. Ma déception n'est pas feinte.

Lui laisser du temps ? Le laisser venir ? Laisser mon destin entre les mains incertaines d'un indécis ? Et combien de temps ? La réponse est non, définitivement non. Surtout qu'il ne manifeste nullement l'envie de me voir, comme moi je le lui manifestais. Il n'a d'ailleurs jamais fait le moindre pas vers moi, hormis cette fois où nous nous sommes recroisés voici presque quatre mois. Je comprends mieux maintenant. Nos besoins, comme nos sentiments, n'étaient pas symétriques. Nos musiques personnelles respectives ne suivaient pas le même tempo.

Fin de la partie et retour à la case départ donc. 

Désormais il me faut prendre mes distances, pour que la relation ne devienne pas toxique et que je ne m'emprisonne pas dans des illusions qui pourraient être dévastatrices. Car même si je lui en veux un peu pour son comportement totalement ambigu, ce que j'éprouve pour lui n'est pas purement anodin. Ce garçon me plait encore beaucoup. Il me faut me résoudre à cette idée que  nous n'irons pas plus loin.

Hier soir en rentrant seul chez moi, une sourde vague de solitude m'a anéanti. Des larmes ont coulé... Heureusement la "famille" twitter était là pour me divertir un peu et me changer les idées devant l'Eurovision. Ca m'a fait du bien.

J'ai néanmoins la triste impression que, de côté-là, rien n'évolue. Je me sens profondément seul et j'essaie à tout prix de tromper cette solitude en multipliant les activités, comme je l'ai toujours fait par le passé, ce qui me vaut l'inexacte réputation d'être hyper actif. Si vous saviez...

Tromper ma solitude, qui elle ne me trompe jamais.