G.I. Joe - Le réveil du cobra

Au commencement étaient des figurines en plastique pas forcément très jolies mais très en vogue chez les garçons commercialisées par la firme Hasbro, spécialiste en jouets pour enfants. Fi des soldats de plomb, voici des soldats bodybuildés en plastique, aux muscles saillants, doté d'armes de destruction de la mort et d'engins ravageurs propices à de multiples aventures écrites au gré de notre imagination sur la moquette de la chambre : les G.I. Joe sont là !

Pour accélérer les ventes de ces figurines, on décida de produire une série animée qui mettrait en scène ces fiers combattants des temps modernes dans une lutte sans merci contre le très très vilain Cobra, leader des forces du mal, occupant ses journées à fomenter moult plans diaboliques pour diriger le monde et épancher sa soif de pouvoir. Heureusement les gentils G.I. Joe sont là ! Souvenons ensemble du VRAI générique qui a bercé notre enfance (pour les plus jeunes des moins vieux d'entre nous... snif...) :

Je ferai l'impasse sur l'ignoble générique perpétré par Bernard Minet... le mauvais goût a tout de même ses limites !

Quelques... 20 ans plus tard (aoutch, le coup de vieux !!), sur la base des seuls personnages Hasbro et une vision hyper manichéenne du monde, LE film G.I. Joe se répend sur les toiles blanches de nos salles obscures.

Alors, G.I. Joe c'est l'histoire des gentils contre les méchants. Les gentils ont les cheveux blonds, et les méchants ont les cheveux noirs, au moins c'est facile de les reconnaitre. On notera un hérétique ninja méchant qui s'habille en blanc (qui fait écho à un non-moins hérétique ninja gentil qui s'habille tout en noir), couleur très peu commode lorsque l'on combat parce qu'on se salit très facilement : une giclée de sang et hop, c'est le drame. Oui mais dans le film, il ne se salit pas. Ben oué... il va pas faire une machine en plein combat non plus ? Des blonds contre des bruns, un ninja blanc contre un ninja noir ... Manichéisme poussé jusque dans ses derniers retranchements : ainsi la base des gentils est en plein désert du sahara (chaud et sec) alors que la base des méchants se trouve sous la banquise (froid et humide). Le film regorge de ce genre de détails.

Donc, au début les méchants veulent s'emparer d'une arme très très dangereuse pour prendre le contrôle du monde. Et les gentils vont tout faire pour les en empêcher. Sauf que chez les méchant il y a une fille très très méchante - qui marche comme si elle défilait pour Dior - qui se trouve être l'ex petite amie d'un gentil ... Et l'amour va tout emporter sur son passage, faisant litière des clivages idéologiques... hooooo que c'est bôôôô l'amûûûûr !
Et au final les méchants ils perdent et les gentils gagnent...
Voilà en gros la trame du scenario dont l'originalité exubérante n'aura pas échappé à votre sagacité.

Pour autant, G.I. Joe c'est aussi des dialogues d'une profondeur sidérante :

- "Hooo mon dieeeu, j'ai perdu... C'est ma première défaite de ma vie... Et dire que mon père m'a appris à toujours gagner, bouhouhouhou.... (océan de larmes)
- Oui mais le plus important n'est-il pas que tu sois encore en vie ?

Les scénaristes n'ont par ailleurs reculé devant rien :

- Hummmm.... d'après la longueur de son ombre et l'heure à laquelle la photo a été prise, sachant que l'image induit une perte de 17% et que le sujet mesure 1m86, j'en déduis que le clichet a été pris au Kizristirsministristan !

Hé oué, les G.I. Joe c'est aussi la technologie la plus avancé au service du bien...

Manichéen, qui n'évite aucun cliché, la démesure poussée à son paroxysme, il ne faut pas attendre de ce film ce qu'il ne promet pas ! Si vous vous interrogez sur la portée sémiologique du discours Kirkegardien dans la prose de Edmond Rostand vu par François Mauriac, passez votre chemin ! Si en revanche vous voulez passer un agréable moment de distraction - lecture possible voire recommandée au second degré - à grand renfort d'effets spéciaux où ça explose dans tous les coins 225 fois par minute, alors c'est ici que ça se passe !

Pour ma part j'ai passé un bon moment, ce qui n'est déjà pas si mal au fond. Le scénario construit de toutes pièces pour les besoins de la cause n'a rien d'original, ce qui a déjà le mérite de ne pas trahir le matériau de base, laissant libre champ aux scénaristes pour laisser galoper leur imagination dans une surenchère débridée qui ne connait pas la crise.

Seul point faible s'il en fallait trouver : les effets spéciaux pas toujours à la hauteur. Certaines textures et renderings semblent un peu bâclés : la texture du sable au début du film, celle des avions en général pour lesquels l'aspect métallique est un peu trop lissé, les avions eux même s'intégrant souvent maladroitement au reste des décours. Des critiques similaires peuvent être adressées dans les mêmes termes aux scènes sous-marines. Dommage de voir les ficelles du tour de magie, mais dans l'ensemble cela fait une assez bonne moyenne et le tout conserve une certaine tenue.

La fin du film - qui fait étrangement penser à Star Wars - est également ultra-prévisible à tel point qu'il y a fort à parier que ce "Réveil du Cobra" appelle un opus 2 que l'on devine déjà en gestation dans les studios de production.

Vacances - Episode 6 : Hasta luego Seville !

Toutes les choses ont une fin, même les meilleures. C'en est ainsi fini de cette somptueuse semaine sevillane, du ciel d'azur que de rares nuages viennent parsemer d'un voile diaphane alors que décline l'astre du jour, des rues baignées de lumière et de chaleur qui enivre tout autant qu'elle écrase de ses rayons brûlants l'inconscient qui ose braver les heures où la ville s'endort dans l'épaisseur sèche de l'air. C'en est fini également des fragrances de jasmin lorsque tombe la nuit sur les jardins de l'Alcazar, de cette douceur de vivre moirée d'insouciance qui n'appartient qu'aux jours heureux des vacances, loin des soucis, loin du travail, loin de tout...

De retour à la maison au milieu de la nuit, après un voyage teinté de nostalgie, je retrouvai chérinou qui m'attendait, dormant à poings fermés, allongé de tout son long sous la couette, dans le silence de la nuit. Après m'être attendri quelques instants à l'observer dans le souple balancement de son souffle, je le rejoignais dans son sommeil.

Qu'on est bien chez soi...
aussi !

Vacances - Episode 5 : Spécialité culinaire injustement méconnue : "Las Yemas de la muerte" ..

La gastronomie espagnole est riche d'une belle diversité qui honore chacune de ses régions, bien au-delà de l'inoxydable paëlla et du non moins traditionnel gazpacho qu'il faut toutefois avoir dégusté au moins une fois dans sa vie préparés par des mains expertes doublées d'un esprit gourmand : poissons frits, viandes grillées, salades de pois-chiches, calamares in tinta et autres salades de poulpe... l'amphytrion de passage au pays de Cervantes n'aura que l'embarras du choix des armes sans grand risque de déception. Ou presque.

Car si les mets salés font généralement l'unanimité des palais exigeants, le travail des desserts et spécialités sucrées, malgré certainement une bonne dose d'efforts, ne sont pas toujours à la hauteur des espérances que l'on place en eux, et ceci tant de façon générale (il y a des exceptions, j'en ai déjà expérimenté) que de manière plus particulière s'agissant des "spécialités" locales.

Au rang de ces dernières je voudrais aujourd'hui vous présenter une spécialité non pas sévillane mais de Avila (Castille-et-Leon), fabriquée un peu partout sur le territoire notamment et en particulier par des monastères - dont l'un se situe quelques rues de notre appartement - que l'on trouve disséminés un peu partout sur le territoire : les Yemas.

Yema en espagnol désigne le jaune d'oeuf, qui constitue - avec le sucre - la matière première de cette spécialité. Les yemas se présentent sous la forme d'une boule jaune orangé, de la taille d'une grosse noix soigneusement emballée dans un carré de fin papier blanc, certie d'une fine couche de sucre fondant qui croque légèrement sous la dent, avant que ne se dévoile un coeur moelleux et onctueux, puissamment sucré, parfois relevé d'une pointe de citron.

Spécialité ou vaste farce, je ne sais pas exactement en réalité... Car sous ses dehors apparemment inoffensifs, cette petite boule de jaune d'oeuf que l'on tente de faire ressembler à un véritable jaune d'oeuf, cache en réalité une arme de destruction massive pour les artères. Selon l'OMS, un kilogramme de yemas devrait suffire à nourrir le Sahel pendant une semaine...

Le secret ? Le sucre !! Car il ne faut pas s'y tromper : la présence de jaune d'oeuf dans la recette n'est qu'un artefact destiné permettre au sucre de tenir en place. Vous ne me croyez pas ? Lisez donc la recette :

Yemas du couvent de San Leandro
Temps de préparation : 15 minutes
Temps de cuisson : 10 minutes
Temps de repos : 12 heures

6 jaunes d'œufs
1 blanc d'œuf
625 g de sucre

- Dans une casserole, mettez 500 g de sucre et 15 cl d'eau. Portez sur feu doux jusqu'à ce que le sucre soit dissout et que le liquide devienne sirupeux, sans colorer.
- Dans une jatte, battez longuement les jaunes et le blanc d'œufs jusqu'à ce que la préparation mousse et double de volume. Versez le sirop dans un saladier que vous mettrez dans un bain marie frémissant. Incorporez délicatement, en tout petit filet les oeufs battus. Fouettez au fur et à mesure, jusqu'à ce que tous les oeufs soient incorporés au sirop.
- Versez la préparation dans un plat rectangulaire et laissez refroidir. Formez ensuite, avec les mains, des boulettes auxquelles vous donnerez la forme de pyramide. Trempez ces "yemas" dans un sirop au petit boulé, fait avec le reste de sucre et 5 cl d'eau. Égouttez et déposez sur une plaque farinée. Laissez sécher 12 heures.

Pour information, sachez qu'un jaune d'oeuf pèse en moyenne 53g et un blanc 35g. Dès lors, si l'on fait un rapide ratio : 6 x 53 (poids des jaunes) + 31 (poids du blanc) = 349 g (poids total d'oeuf) pour un poids de sucre de 625 g ... Soit environ à peine moins que le double de sucre pour un poids d'oeuf donné. Une broutille en somme ! Vous aurez aussi noté l'extraordinaire variété des ingrédients qui entrent dans la composition des yemas : des océans de sucre, un fleuve de matière grasse (les jaunes d'oeuf) et un ruisseau de protéines (le blanc).

Mais parlons un peu du goût : est-ce qu'au moins c'est bon ?
Hé bien les avis de notre petite communauté sont partagés. Laurent trouve ça "dégueulasse" (sic) et refuse jusqu'à la simple la vue d'un yemas. Nadia pense qu'elles viennent tout simplement de l'enfer pour engloutir le monde sous des litres de glucose diabolique... Stéphane et moi-même, qui sommes les derniers à avoir expérimenté la chose, n'avons trouvé ces petites gâteries ni franchement mauvaises, ni qu'elles aient un goût particulier de reviens-y... De texture semi-fondante semi-pâteuse, le sucre annihile toute la saveur du jaune dont seule reste la couleur. J'avoue qu'une grande tasse de café noir est bienvenue pour faire passer la bouchée !

Si le coeur vous en dit, il est possible d'acheter des yemas un peu partout mais les meilleures sont - paraît-il - encore celles confectionnées artisanalement par les bonnes soeurs qui gardent jalousement derrière la lourde porte de leur couvent, les secrets ancestraux de leur trésor. D'ailleurs la quête des yemas peut parfois prendre des atours plutôt drôles. Ainsi dans l'un des couvents de Séville, il suffit de se pointer à l'accueil et de demander la quantité de yemas que l'on veut en Euros. Posez la somme correspondante sur la base du guichet rotatif en bois qui pivote alors, laissant place à votre commande. Les soeurs, cloîtrées, ne sont pas en contact direct avec le visiteur qui peut toutefois les entendre rire au loin, sûrement amusées du bon tour qu'elles viennent de jouer au pigeon qui repart sa barquette de yemas sous le bras, lui convaincu d'avoir acquis la quintessence du raffinement, elles encore étonnées que l'on vienne seulement encore leur en acheter, en dépit de tous leurs efforts pour terrasser nos papilles...

Vacances - Episode 4 : Enigme Sévillane

En se promenant dans Séville, outre de très beaux spécimens d'architecture arabo-andalouse, on peut croiser au gré de ses pérégrinations à travers les rues sinueuses, des "objets" bizaroïdes aussi moches qu'intriguants, isolés ou en groupe de deux ou trois, ressemblant à... heu... ben... jugez en par vous même :

A votre avis, qu'est-ce que c'est que ce bidule ?

1. Un transpondeur thermonucléaire à gyroscope débrayable
2. Un prototype de téléporteur grand public
3. Une borne wi-fi ultrapuissante qui permet des échanges de fichiers de 1 Go / seconde
4. Une centrale nucléaire miniature pour l'éclairage public
5. Un nouveau modèle de distributeur bancaire automatique anti-effraction en titane blindé qui peut résister à une explosion nucléaire
6. Une poubelle - doté d'un blindage pouvant résister à une dépression de 800 Terra-atm avec générateur d'antimatière synchronisé pour un recyclage maximal

Je vous laisse 5 minutes pour réfléchir...

En fait, rien de tout celà, ou presque...

Sous ses dehors de machine infernale, ce gros tas de ferraille cache en réalité une vulgaire poubelle. La démonstration en images :

1/ Ouvrez la trappe, enfournez la cargaison dont vous désirez vous défaire sans plus de délais

2/ Actionnez la manette située sur le coté gauche du bidule, et hop !

Pourquoi faire simple lorsque l'on peut faire compliqué ? ... et laid ? Car en effet, vous serez sûrement d'accord avec moi pour admettre que la puissante laideur du bidule n'a pas effrayé une seconde la municipalité qui a décidé d'implanter un peu partout ces poubelles aussi high-tech que le décapsuleur de ma grand-mère.

Parfois il y a des coups de pied au cul qui se perdent...

Vacances - Episode 3 : épopée Sevillane

Et hop, changement total de décor en quelques heures. Après avoir quitté Lourdes sitôt terminé mon dernier cours de solfège - et avoir été ovationné par mes élèves en pleurs d'admiration devant un professeur aussi doué et talentueux - me voici quelques 1500 kilomètres plus loin pour une semaine entière propulsé au coeur de l'une des plus belles villes d'Espagne en compagnie non pas de mon chéri qui erre en France de mariage en beuverie désoeuvré comme Pénélope attendant son Ulysse (gniiiiiiiiiiiiii), mais de mes acolytes de tous les combats, Laurent, Stéphane et Nadia. Finies les bondieuseries, exit les moutons et les verts pâturages, Y viva Espana !

Enfin, viva espana... je suis indulgent pour le voyage qui nous a conduit de l'aéroport de Girona depuis lequel nous avons embarqué jusqu'aux portes de nos vacances. Si les compagnies lowcost présentent l'intérêt non négligeable de leurs prix particulièrement attractifs, la qualité du service à bord reste en revanche plusieurs crans en dessous. La faute n'incombe pas totalement au prestataire mais il faut reconnaître que notre vol prit parfois des allures à la limite du supportable. 

Tout d'abord je tiens à déverser un torrent de fiel haineux des plus amers contre les mioches qui hurlent à la mort sans discontinuer, depuis l'embarquement jusqu'au débarquement. Je ne sais qui est le plus blamable dans l'histoire : le chiard hurlant à la mort comme si on l'amputait d'un bras à vif, ou le parent inconscient qui ne l'étouffe pas dans sa liquette afin de le calmer définitivement. Non mais franchement heureusement que les hublots sont solidement ancrés dans la carlingue sinon j'en connais qui auraient fait un baptême de l'air fulgurant !

Autre particularité de ce vol qui justifie à lui seul un cri foudroyant de mécontentement : le chef de cabine hurlant comme une poissonnière dans son interphone - en anglais mais parlé avec un accent espagnol très prononcé - à tout bout de champ même lorsqu'il ne se passait rien, juste pour nous dire qu'il fait beau ou qu'il a mis un slip de couleur... Et encore, si ce n'était que ça ...  Alors que j'essayais de trouver un semblant de sommeil sur mon fauteuil trop étroit pour y longer la paire d'échasses qui me sert de jambes, et trop raide pour que mon dos puisse s'y appuyer confortablement, j'eus la surprise de voir notre chef de cabine se transformer en Pierre Bellemare du ciel pour nous proposer d'acquérir parfums, montres de luxes et autres objets tous aussi improbables les uns que les autres, concluant sa harangue par un slogan médiocre : "Avec AirBidule, achetez différemment"... Dans quelques années, si cela continue à ce rythme, j'imagine fort bien ce genre de discussion : 

"Tiens chéri, y'a plus de lait dans le frigo. Prend un vol pour Berlin et ramène un pack de 6..."

ou encore :

- Mais alors... ? t'étais où toute la matinée ?
- Ben rappelle-toi chérinou, j'ai pris un aller-retour Toulouse-Milan : fallait que j'achète un grille-pain pour le mariage des Leblanc..."

Nan mais j'vous juge, du grand n'importe quoi. Même le RER aux heures de pointe n'est pas si bordélique !! 

Enfin, bref, quelques heures de médiocrité en contrepartie d'une semaine de détente et de bien être, finalement, ce n'est pas si grave. Nous voici bel et bien à Seville dans un bel et cossu appartement climatisé loué pour une bouchée et demi de pain, idéalement situé en plein centre ville.

Lorsque adolescent j'étudiais l'espagnol au collège puis au lycée, j'eus la chance de compter à trois reprise parmi mes professeurs Madame P. que nous surnommions parfois "le nain" ou plus péjorativement "le nabot" en raison de sa petite taille. Les enfants sont cruels... Néanmoins - mutatis mutandis pour l'esprit - la taille ne fait heureusement pas tout et Madame P. nous a transmis un savoir solide ainsi que sa passion pour l'Espagne, notamment et en particulier pour l'Andalousie dont nous avions droit chaque année à une ou plusieurs séances diapos, la salle de classe se trouvant alors enveloppée d'un étrange clair-obscur orangé provoqué par les épais rideaux occultants chargés de poussière, rangés de part et d'autre des fenêtres comme deux gardes suisses rabougris.

Les jardins de l'Alcazar, la Giralda, les orangers chargés de fruits, le ciel d'azur gorgé de soleil, l'architecture des rues où se dessine sur les façades des maisons le syncrétisme esthétique des cultures occidentale et orientale... Autant d'images féériques qui alimentèrent longtemps mes rêves d'orient et de palais merveilleux, de chevaux au clair de lune et d'épopées fantastiques à travers les décors extraordinaires de cette région aux confins de mondes qui furent un temps en osmose, et qui aujourd'hui se regardent d'un oeil méfiant. Tant de trésors qui s'offrent désormais à moi...

Vacances - Episode 2 : Tambour Major et la Grotte Miraculeuse

Depuis samedi soir, me voici dans la contrée de la grotte miraculeuse et des moutons, des bigots et bigottes en quête de spiritualité, des processions au flambeau et des gros cierges (certains sont vraiment énoooooormes hu hu), des enfants de choeur et de la Sainte Vierge... Lourdes.

Lourdes, petit patelin des Hautes-Pyrénées, au pied des montagnes, dans lequel il y a 150 ans une pucelle dont les hormones devaient jouer de vilains tours, aurait vu à plusieurs reprises la Vierge dans une grotte dite "Massabielle" et a réussi le tour de force de le faire croire au monde entier.

Lourdes et ses 6 millions de pèlerins annuels, dont une foultitude de malades et invalides venus chercher en ces lieux un espoir de guérison... l'espoir fait vivre, et tant qu'il y a de la vie il y a de l'espoir !

Lourdes et ses rues typiques parsemées de boutiques (les marchands du Temple) aux noms très évocateurs : "La boutique de la grotte" , "Le bon pasteur", "La grotte bénie", "boutique Ste Bernadette"... Boutiques infestées (le mot est faible) de religieuseries au goût souvent extrêmement douteux : saintes vierges en plastique phosphorescent, coucous suisses à l'effigie de Ste Bernadette (je vois pas le rapport, mais pourtant...), statuettes en plâtre rose qui change de couleur en fonction de la météo, assiettes souvenir, cadres en tout genre (j'en ai un dans mes chiottes, du plus bel effet !) et autres cartes postales que même nos amis britanniques nous envient tellement le mauvais goût y est développé avec un talent qui ne cesse de me surprendre !

Le plus surprenant demeure quand même un objet bien particulier : le chapelet. Non pas celui que vous connaissez sûrement tous, avec ses petites perles de bois ou de nacre et dont on peut se faire un colier (assez en vogue chez les pédés chics bobo il me semble)... Ici on trouve le modèle Mega-King Size. Sans blaguer, je me demande réellement à quel usage est véritablement voué ce genre de matériel, s'il s'agit de chapelets pour prier ou s'ils ne sont pas destinés à d'autres voies nettement moins impénétrables que celles du Seigneur ! On dirait tout simplement un sex-toy... d'assez gros diamètre. Avant de s'enfoncer tout cet attirail dans le fondement je suppose qu'il faut préalablement acquérir une souplesse et une dextérité qui me laissent pantois !

A quand les godes en forme de Sainte Vierge qui clignote - que l'on pourrait opportunément rebaptiser "sainte verge" ?

Mais - pour revenir à nos moutons et à mes vacances - bon sang de bon soir, qu'est-ce qu'il fout là bas ? vous demandez-vous sûrement...

Comme l'an dernier et l'année précédente, je suis ici non pas en pèlerinage, épris que je serais soudain d'une pulsion mystique invincible, mais en tant que professeur de musique dans une session d'été. Si dans l'épisode 1 je me plaignais de la lassitude que me procure le désoeuvrement estival, cet épisode 2 sera en revanche l'occasion de prendre le parti inverse : je croule littéralement ! Même pendant l'année je ne bosse pas autant... Quel comble pour quelqu'un en vacances !

Et pendant ce temps, mon chéri se dore la pilule au soleil à se bourrer la gueule au champagne sur la plage, tout en dégustant des coquilles St Jacques grillées... Snif... la vie est injuste...

Vacances - Episode 1 : Ennui !

Les vacances c'est horrible... y'a rien à faire et je m'ennuie !
Cette première journée a été éprouvante. Rester là immobile dans le cagnard du mois de juillet non, vraiment, c'est impossible... il faut que je m'occupe ! Sinon je tourne en rond comme un damné et finis par me taper la tête contre les murs. C'est l'enfer !! Je crois bien que je mourrais si un jour je suis incarcéré. Il n'y a pire torture que celle de s'ennuyer ferme. L'ennui, cette forme de torture intellectuelle de la pire espèce par laquelle l'esprit se trouve placé dans une situation de désoeuvrement abyssal... Du coup, afin de ne pas sombrer dans les limbes d'une folie mortifiante, je me dois de redoubler d'inventivité pour combler le vide cosmique qui constitue ma journée. Déjà, un premier élément important qui permet de tromper l'adversaire : se lever très tard, constitue un bon point de départ puisqu'il permet de s'affranchir de la corvée de subir la matinée. Reste alors seulement à combler l'interstice béant que constitue l'après midi et la soirée, voire pour les cas où une insomnie cocasse s'inviterait à la partie, un fragment de nuit qui peut se prolonger facilement jusqu'à une heure avancée, touchant du doigt les premier rayons de l'astre du jour.
Faire du vélo malgré les 35°C ambiants, rebrancher sa vieille console de jeu et de faire une Nième partie de "Bouldakillor III the lost paradise in my ass of love", bouquiner un peu dans la pénombre rafraichissante, consulter les statistiques de son blog et surfer sur le net, arpenter les super-marché climatisés des environs sans rien acheter, manger et prendre du poids... AU SECOURS !!! Aidez-moi !

Normalement demain tout devrait aller déjà mieux : j'ai un planning de dingue ! Ouééééééééééééy !!

Arrêter, moi ? Jamais !

Vacance(s) - Prolégomènes

• VACANCE

II. A. − Au plur.
1. Cessation d'activité d'un organisme officiel pour une période déterminée de l'année.
(...)

2. a) Période plus ou moins longue pendant laquelle une personne cesse toute activité professionnelle pour se reposer, se détendre. Avoir besoin de vacances. Le mois de juillet était brûlant. Tous nos amis se dispersaient, partaient en vacances; je n'avais pas envie de quitter Paris (Maurois, Climats, 1928, p. 175). Les vacances, c'était la grasse matinée. Trois cent vingt jours par an, et davantage, chaque matin, en se levant avec le jour, il se promettait: − Quand je serai en vacances, qu'est-ce que je me payerai comme sommeil! (Simenon, Vac. Maigret, 1948, p. 15).

Ça y est ! Depuis vendredi soir je suis officiellement en vacances pour un mois ! A mon tour de bénéficier des joies du farniente lascif, des matinées oisives et des après-midi à prendre tout mon temps pour ne rien faire, sans la moindre once du plus petit sentiment de culpabilité... Enfin ! Mouahahahahahahaha !
Enfin... pas si oisif que ça en définitive, mon agenda est déjà booké jusque fin août, presque jour par jour. Hé non un hyper-actif de passe pas instantanément au statut d'hypo-actif d'un simple coup de baguette magique. Au contraire, il en profite pour faire tout ce dont il n'a pas eu le temps pendant ses semaines de travail... Résultat : c'est mille fois pire !!

Mais quoi qu'il en soit, je commence peu à peu à me déconnecter du boulot, à ne plus penser à la flopée de tracas qui émaillent joyeusement le quotidien, à tous les soucis que je vais devoir affronter lors de la rentrée, aux profs que je n'ai pas encore contacté et qu'il me faudra débusquer en urgence, à ces heures passées à expliquer le pourquoi du comment à ma secrétaire aussi brillante qu'une ampoule cassée et aussi efficace qu'un râteau pour éplucher une pomme, bref toutes ces petits bonheurs du quotidien qui font de notre vie un véritable enfer.

Fi de tout cela pour le moment car voici venu le temps des rires et des chants, des soirées qui durent jusqu'au bout de la nuit et des plaisirs estivaux dont on serait bien sots de se priver.
Cela signifie aussi que je serai un peu plus absent de mon blog que je mettrai de temps à autre en vacances lui aussi... quoique cette période de l'année soit peut être riche en anecdotes intéressantes ou en réflexions métaphysique de premier ordre qui vaille le coup d'être partagées. Je verrai bien, vous verrez bien.

Demain c'est lundi. Et pour la première fois depuis longtemps je ne mettrai pas le réveil à sonner.

Cyril

Cela devait faire 20 ans que je n'avais pas revu Cyril jusqu'à ce soir. Camarades de classe à l'école primaire nous avons passé quelques années dans la même petite école privée, celle où tout le monde se connaissait, celle où les parents étaient plus ou moins tous amis les uns avec les autres, celle où nous appelions nos maîtresses par leur prénom.
Je ne me souviens pas exactement de comment nous nous sommes connus, peut être tout simplement dès la petite section - comme ce fut le cas avec Jérôme - ou peut être en maternelle... Ma mémoire a des limites. Les souvenirs sont en revanche plus clairs quoique imprécis lors que l'on s'approche du CP.

Cyril n'était pas un "bon" élève, c'est à dire le genre à apprendre parfaitement et régulièrement ses leçons ou à récolter les bonnes notes dont les carnets de certains se trouvaient pourtant remplis. A cette médiocrité intellectuelle pour laquelle il n'est pas à blâmer, nous avons tous nos talents, s'ajoutait une lenteur pathologique qui le conduisait régulièrement à être privé de petite récréation (celle de 10 heures) pour finir de recopier la leçon du jour que l'enseignante nous avait écrit au tableau, quelques lignes tout au plus. Je me souviens parfaitement en outre que Cyril avait une écriture assez peu agréable qui se trouvait souvent qualifiée "écriture de chat", sans trop que je comprisse alors ce que cela signifiait exactement.

Élève médiocre, Cyril était un camarade agréable, sympa, marrant, de bonne compagnie, avec qui j'ai passé un nombre d'heures incalculable tandis que les autres jouaient au foot avec une balle de tennis, deux pneus délimitant la cage des buts. Je ne sais plus trop quelle était la teneur de nos conversations mais j'ai le souvenir de longs instants passés après le repas de midi servi à la cantine, à arpenter la cour de récréation en longeant le mur d'enceinte pour ne pas gêner la partie de foot. Nous nous sommes chamaillés quelques fois, battus même car il me semble sans en être tout à fait certain, que Cyril avait un côté bagarreur ou du moins soupe au lait, doublé d'une certaine fierté personnelle qui le conduisait régulièrement à réagir au quart de tour et à en venir aux mains (et aux pieds) assez facilement.

Parallèlement, et paradoxalement, je conserve de Cyril une impression d'effacement que je ne parvenait pas à analyser à l'époque. Prodigue en paroles avec ses amis, il devenait transparent face à nos institutrices ou aux personnes qu'il ne connaissait pas. Et, de façon assez contradictoire il pouvait être relativement dissipé en classe, tête de turc facile à punir, il écopait avec une constance forçant l'admiration de punitions plus ou moins méritées, selon l'humeur de la maîtresse.
C'est imperceptiblement mais sûrement que nos liens ont commencé à se distendre lorsque, admis en CM2, lui était contraint de redoubler son CM1, à moins que ce ne fut son passage en 6° qui ait été retardé d'un an... je ne sais plus exactement. Depuis lors, c'était en 1989, nous ne nous sommes pas revus. Tout au plus nous sommes nous aperçus non mutuellement en ville un samedi de marché, les rares fois où je m'y suis rendu, de sorte que ni l'un ni l'autre n'avions osés nous interpeller.

Un souvenir très fort que je garde de Cyril c'est son père. Un père très dur, omniprésent, écrasant, en présence duquel il ne parlait pas presque pas, et dont la simple évocation provoquait la sensation amphibologique d'une grande admiration mêlée d'un sentiment puissant de crainte. Je l'ignorais alors, ma mère me le révélera seulement plus tard, mais les coups de ceinturons faisaient partie intégrante de l'éducation que Monsieur C prodiguait à son fiston.

Lorsque Jérôme m'annonça que Cyril viendrait ce soir au barbecue organisé chez les parents de S, j'éprouvais l'étrange mais contrasté sentiment de joie de revoir ce camarade d'enfance perdu de vue depuis ma foi très longtemps, quoique nos parents se connaissent et se croisent au hasard de leurs pérégrinations, et celui de l'angoisse de n'avoir rien à lui dire tant les années écoulées nous ont séparés, doublée d'un sentiment de pas envie de revoir le Cyril affable et parfois pleurnichard que j'avais connu étant bambin. Quelle ne fut pas ma surprise...

En lieu et place d'un être effacé, immature, d'un ado à peine dégrossi toujours empêtré dans son oedipe, c'est un homme de 31 ans que j'ai rencontré. Si physiquement il n'a pas tellement changé, ses traits ont mûri de quelques rides encore discrètes au coin des yeux. Désormais pompier marin depuis une dizaine d'année, il voyage aux quatre coins du monde sous les flammes du drapeau tricolore qu'il honorera dans quelques heures pour la fête nationale. Adulte, mature, cultivé, curieux et vif d'esprit, nous avons passé la soirée à discuter sans lassitude de tout un tas de choses, comme si nous nous étions quittés avant hier, tentant ça et là en fin de soirée quelques taquineries fines pour vérifier que la longueur d'ondes était la bonne. Quitter l'étouffant cocon familial et la rude éducation paternelle aura sûrement été la meilleure chose qui ait pu lui arriver pour lui permettre d'enfin s'épanouir sans avoir à supporter le joug pesant de cette épée de damocles injuste et mortifiante. L'autorité militaire, si elle peut s'avérer rude, le sera toujours moins que l'injustice du ceinturon de cuir qui blesse mais jamais ne félicite.
Peut doué pour les études, c'est à une autre école qu'il s'est formé : celle de la vie et des voyages. Au cours des quelques heures que j'ai pu passer à la même tablée, j'ai lu en lui une richesse intérieure, un vécu, unique, qui ne s'apprend pas dans les livres ni sur les bancs de la meilleure des universités du monde. Le Cyril d'hier a enfin pu devenir le Cyril d'aujourd'hui, un Cyril épanoui, bien dans ses baskets rangers, en phase avec son temps, et capable d'admirer la beauté des choses là où elle se trouve.

Pendant ce temps, à deux mètres de moi, à peine 3 phrases furent échangées avec S - que je connais depuis la même époque - qui a pourtant un poste à haute responsabilité dans une multinationale d'informatique, marié et un enfant, mais dont la scolarité coûteuse dans l'une des plus prestigieuses écoles de Paris puis sa vie tournée vers la réussite de sa carrière n'ont peut être pas appris l'essentiel...

Bi or not to bi ?

Hier soir au resto (que je vous recommande : African Queen - 14 Rue Paradoux - 31000 Toulouse) alors que nous discutions de choses et d'autres de notre coté de table, ma voisine d'en face nous lâche :

- " Vous savez avec qui j'ai fini la nuit vendredi dernier après le Kléo ?
- Heu... avec C ? (on lui cite le nom d'une nana)
- Méééééé non, chuis pas gouine !
- Heu... Avec... L ? (on lui cite le nom d'un mec)
- Non. Un indice : il est à table.
- Avec P ?? (P est tout sauf hétéro... mais il est assez joueur et la belle a de sérieux arguments, sait-on jamais, l'alcool aidant !)
- Non plus... J'ai passé la nuit avec D.
- Hein ? Avec D ? Mais il est pas gay ???
- Il est bi...
- ........................................"

L'étonnement suscité par la découverte de la bisexualité de D de la part de ma voisine de droite et de son acolyte de copain /futur mari m'a un peu désarçonné. Ils se mirent à rouler des yeux et à se regarder l'air totalement ahuris comme si le fait qu'un mec puisse prendre son pied tant chez les filles que chez d'autres garçons relève du plus extrême exotisme dont l'espèce humaine se soit parée.

C'est vrai qu'il est très confortable dans les esprits un brin cartésiens (et pas forcément très ouverts) de classer les personnes derrière une étiquette bien définie ou dans un tiroir hermétique : blond/brune, grand/petit, gros/maigre, de gauche/de droite, homo/hétéro. Mais pour peu que l'on sorte du rang, que l'on ait le malheur de ne pas faire exactement comme tout le monde ou que l'on ne se plie pas aux canons rigides qui découpent le monde façon jardin à la française, tout de suite ça dérange, ça pique, on sait plus quoi faire... Le désordre et le chaos menacent le Monde qui plongera bientôt dans la Géhenne. "Il y aura des pleurs et des grincements de dents !". Cachez ce bi que je ne saurais voir ! semblent-ils s'exclamer dans un silence qui cache leur étourdissement.

Hé bien non, ce n'est pas si simple... tout n'est pas réductible à une vision binaire, manichéenne et profondément stéréotypée. Certes il y a des gros et des maigres, mais il y a aussi des très gros et des très maigres. Certains sont plutôt maigres tandis que d'autres sont plutôt grassouillets sans pour autant être gros... Dés lors peut être faudrait-il arrêter de vouloir attribuer à chacun son petit bocal et admettre que la réalité de l'espèce humaine est à l'image de la Nature : multiple, diverse, colorée... la vie sexuelle n'y fait pas exception. Être bi n'est pas une hérésie en soi, ni un choix, ni même la marque d'une indécision de la part de celui/celle qui ne sait pas encore de quel coté de la Force trouver refuge.

Alfred Kinsey l'avait déjà démontré en induisant que la sexualité n'est pas réductible à la seule alternative Gay/Not Gay mais au contraire s'oriente vers trois grands pôles : exclusivement hétéro - bisexuel - exclusivement homo, pôles entre lesquels se trouvent diverses gradations dont le découpage est plus ou moins subjectif mais qui permet déjà d'offrir un panorama bien plus dynamique et détaillé en dégradé de la vie sexuelle non pas telle qu'elle se conçoit mais telle qu'elle est pratiquée :

0 Exclusivement hétérosexuel(le)
1 Prédominance hétérosexuelle, expérience homosexuel(le)
2 Prédominance hétérosexuelle, occasionnellement homosexuel(le)
3 Bisexuel sans préférence
4 Prédominance homosexuelle, occasionnellement hétérosexuel(le)
5 Prédominance homosexuelle, expérience hétérosexuel(le)
6 Exclusivement homosexuel(le)

Je vous laisse apprécier à quel degré vous vous trouvez les uns et les autres... pour ma part j'atteins le niveau le plus élevé. Vous noterez en revanche que selon cette échelle l'hétérosexualité représente le degré zéro de la sexualité huhuhu...