La vie qui s'éparpille

En ce moment, et depuis quelque temps déjà, j'ai une drôle d'impression. Celle que les choses s'éparpillent autour de moi, que mon quotidien s'effrite, qu'il m'échappe peu à peu et qu'au bout du compte, je me retrouve étranger à pas mal de choses. 

Tout fraîchement tonton, j'ai du mal à comprendre le rôle qui m'est dévolu par ce nouveau statut. M'exstasier béatement devant un poupon qui dort - comme y parvient admirablement ma mère, et de façon particulièrement insupportable, avec toute la niaiserie débile que l'on peut s'imaginer - ne fait pas partie de ma panoplie. Je n'ai pas trouvé le bouton dans ma petite tête. Ce gosse ne m'intéresse pas. C'est peut-être dur à lire, cela paraîtra certainement cruel ou totalement froid, mais c'est pourtant la vérité... Non pas que je n'aime pas les gamins, je m'entends plutôt très bien avec mon filleul qui est d'ailleurs ravi de me voir à chaque fois. Je suis également très content pour mon frangin et sa copine. Mais je me sens tellement extérieur à tout ça.

Du coup, les repas dominicaux en famille deviennent encore plus insupportables qu'ils ont pu l'être parfois. J'y suis spectateur. Je n'ai pas grand chose à dire. Mon boulot leur passe un peu au dessus de la tête, ils ne comprennent pas trop ce que je fais et de toute façon je suis astreint au secret professionnel qui m'interdit d'être trop précis. Alors j'écoute, je regarde, je souris bêtement en regardant mon assiette, et j'attends que ça se passe.

Les seuls avec qui je pouvais encore parler boulot et avoir des conversations passionnantes ont déménagé cette semaine, précisément pour raisons professionnelles. Je les adore ces deux là. On s'est connus il y a huit ou neuf ans. On ne s'est jamais quittés. Ils vont me manquer, même si l'on se voyait un peu moins ces derniers temps, nos vies respectives étant fort remplies, quoique de façon fort différente.

Et puis il y a tous les autres, ceux qui mènent la barque de leur existence au gré des remous d'un long fleuve imprévisible, ceux qui sont loin, ceux que l'on voit une fois par an et que l'on a plaisir à retrouver, ceux que l'on ne voit plus, ceux que l'on veut ne plus revoir. 

La vie qui s'éparpille...

Si j'ai fait de grandes et brillantes études, pour l'instant je n'ai pas de "métier". Je ne gagne pas vraiment ma vie, je ne suis pas installé professionnellement. Les chemins que l'on me propose me semblent trop petits. J'ai envie de voir les choses en grand, d'une vie exaltante, d'aventure. Pouvoir me retourner dans quelques années et pouvoir me dire que, oui putain, j'ai eu une vie riche et bien remplie. Septembre sera à cet égard, un point de départ extraordinaire. Voilà d'ailleurs qui est drôle : un nouveau point de départ, encore un. Comme si ma vie n'était que cela : une suite de sprints, sans but réel ; l'escalade d'une montagne dont on ignore l'altitude et dont on n'a jamais vu le sommet.

Je trouve la sensation assez bizarre de voir mes amis se fiancer, se marier, avoir des enfants, acheter leur home sweet-home, construire une vie un peu rangée. Et moi, pendant ce temps, je cours... je cours. Ni femme, ni enfant, ni boyfriend ne me retiennent.

Je crois que je n'ai pas encore trouvé ma place. Je ne sais pas encore à quoi je sers.

Après quoi est-ce que je cours ?
Je ne sais pas trop. Peut-être que je cours après moi même.
Et après cette vie qui s'éparpille autour de moi.