Lui, qui s'appelait...

A quelques jours près, cela fait deux ans qu'il s'est immiscé dans ma vie. Le hasard fait parfois bien les choses. Mais parfois je me demande s'il est bon que certaines d'entre elles soient arrivées.

C'était un mercredi soir de mars 2008 ; une invitation inconnue à ouvrir le dialogue sur MSN. Je croyais à un emmerdeur et m'apprêtais à l'envoyer bouler rapidement, prêt à en découdre, comme on se débarrasse de ces indésirables qui vous assaillent au téléphone pour vous proposer une véranda ou un abonnement dont vous n'avez pas besoin. J'acceptais malgré tout d'entrouvrir ma porte virtuelle à cet étranger dont j'ignorais le dessein. Les présentations furent des plus communes : 

"Salut / Salut" - "Comment ça va ? / Ca va et toi ? " - "Oué ça va. J'ai eu ton adresse sur le forum". Puis vint une une question posée tout de go : "T'es Gay ?".

Cette question étrange ne manqua pas de m'interpeller eu égard à la nature dudit forum. Intrigué, la conversation s'amorce et durera une courte heure, fort intéressante. Il me fit part de ses doutes sur sa sexualité, de la difficulté d'assumer cette part d'ombre au sein de sa famille musulmane, de sa relation déclinante avec son actuelle petite amie, de son attrait naissant pour les garçons... Nous discutâmes à bâtons rompus, sans trop de tabous, mais avec une certaine pudeur. "Ca me fait du bien de parler avec toi me dit-il ; tu es la première personne à me prendre au sérieux".

Mon interlocuteur revint frapper à la porte quelques jours plus tard et la fréquence de ses passages allait en augmentant au même rythme que la durée de nos conversations s'allongeait. Nous faisions progressivement connaissance, en toute innocence, nous partagions sur nos goût musicaux, nos films favoris... Fan de hip-hop et break-dancer à ses heures, il me présentait son univers, bien loin du mien, mais que je me plus à dévorer à pleines dents, allant de découvertes en coups de coeur musicaux pour des mélodies et des rythmes dont j'ignorais qu'ils pussent faire partie de ma cosmogonie inconsciente. Sans le savoir, nous commencions à nous attacher l'un à l'autre.

Un soir nous échangeâmes quelques photos. Il était vraiment très beau... De taille moyenne, d'allure sportive et décontractée, brun comme le sont les gens du Bosphore, une barbe délicate lui ourlait l'ovale du visage qui mettait en valeur ses grands yeux ébène pétillants respirant la joie de vivre. De belles dents blanches qui se détachaient sur sa peau mate lui dessinaient un sourire naturel et rayonnant.

"Tu me plais bien" me dit-il. "C'est réciproque" lui répondis-je.

J'étais irrémédiablement sous le charme...

Vint le jour où nous décidâmes de nous rencontrer. Nous en avions l'un et l'autre très envie. Malheureusement une géographie défavorable rendait l'opération fort peu aisée. Cet obstacle ne fut pourtant pas rédhibitoire et je le vis quelques semaines plus tard débarquer en pleine nuit, perdu au beau milieu de Toulouse après avoir traversé l'hexagone huit heures durant et pris la mauvaise sortie sur la rocade. Je le retrouvais finalement à l'autre bout de la ville, sous la silhouette bienveillante d'un immense immeuble, dans la tiédeur d'une nuit d'avril. Il était quatre heures du matin passées lorsque nous nous prîmes pour la première fois l'un dans les bras de l'autre, seuls au monde. Nous passâmes ensemble des heures qui restent à ce jour je crois, parmi les plus merveilleuses et les plus intenses de ma vie sentimentale.

Le moment de son départ fut un déchirement. Mais nous nous retrouvâmes bien vite via MSN où, quoique assaillis de doutes, nous nous efforcions de bâtir un semblant de quotidien, malgré la distance. En dépit de cela, je vécus des semaines euphoriques d'insouciance et de bonheur cotonneux.

Nous nous revîmes une fois encore, à Toulouse également, pour un autre week-end qui fut l'occasion de nous dire certaines choses assez fortes, le genre de chose qu'on ne dit normalement pas à la légère ; avant de nous séparer sur le quai de la gare. Je le vis s'engouffrer parmi la foule et s'évanouir dans la multitude anonyme. C'est la dernière image que je garde de lui. J'ignorais à cet instant qu'il n'y en aurait jamais d'autre.

Ma vie s'est arrêtée provisoirement à la veille de mes 30 ans... Il m'annonçait qu'il ne pouvait pas continuer. Que ce n'était pas possible. Que sa famille ne l'accepterait jamais. Qu'il n'aurait jamais dû me contacter. On s'effondre en larmes... On se quitte. Puis vint le silence. Le vide amer et solitaire.

Quelques jours plus tard, j'arrosais mon anniversaire, et avais pour l'occasion convié mes amis depuis plusieurs semaines ; amis dont la plupart ignoraient alors ma préférence pour les garçons. Ce soir là l'ambiance se devait d'être à la fête... et moi au milieu d'eux, effondré, en plein décalage, partagé entre le plaisir de les voir autour de moi et l'ivresse du désespoir. Six mois me furent nécessaire pour me relever. Je n'en ai jamais rien dit.

Je n'ai jamais vraiment eu de nouvelles de lui. Un mail seulement, dans lequel il me disait avoir du mal à m'oublier, que ce n'était pas si simple de passer à autre chose. De mon coté, je supprimais progressivement les traces qu'il avait pu laisser : ses photos, son numéro de téléphone, les archives de nos conversations MSN que je relisais parfois, pour me souvenir...

Souvent encore je pense à lui, non sans émotion. Il est certaines musiques que je ne puis plus entendre sans songer à ce garçon ; il est certaines rues de Toulouse qui sont encore trop marquées par sa présence : ce porche sous lequel nous nous sommes embrassés à l'abri des regards, ce pont depuis lequel nous avons observé le soleil empourprer la ville, ce banc sur lequel nous nous sommes assis pour contempler la Garonne.

La semaine dernière encore, alors que je me rendais à la gare, un groupe de jeunes se livrait à des battles de break-dance dans l'un des halls d'entrée, sur un fond sonore de Gorillaz, un de ses groupes fétiches. Aussi stupide que cela puisse paraître, je me suis surpris à les dévisager l'un après l'autre, juste pour voir s'il n'était pas l'un d'entre eux... au cas où...

Notre relation n'a durée que peu de temps, quelques mois à peine, et je réalise aujourd'hui sa grande part d'utopie. J'en ai tiré les leçons, j'ai beaucoup appris sur moi. Je ne regrette rien sauf peut être ce sentiment d'inachevé qui plane lorsque malgré moi je me demande : "Et si...?". Pourtant, ce billet en est témoin, j'ai beaucoup mal à les oublier ces jours heureux, et à l'oublier lui aussi,

Lui, qui fut mon premier amour.

Lui, qui s'appelait ...

... qui s'appelait ...

... qui s'appelait ...

* * *

Epilogue : 

Ce billet est sûrement celui qui a patienté le plus longtemps dans mes tiroirs. Maintes fois entrepris, maintes fois effacé, puis recommencé, effacé encore... il est le fruit d'une longue gestation. Car certaines choses ont besoin de temps et que peut être le temps est venu.

Ne vous méprenez pas sur le sens à lui donner : s'il m'arrive de jeter un oeil attendri sur les vestiges du passé, c'est campé sur mes deux jambes que je regarde droit devant confiant. Et plein d'espoirs.