J'avais tout prévu....

Hier ma mère devait passer chez moi prendre un café avant de nous rendre ensemble à une expo en centre ville. Connaissant ma mère comme si je l'avais faite, je me doutais qu'elle allait explorer chaque recoin de ma maison-sucrée-maison aussi finement qu'un agent de la police scientifique, même si elle m'assurait que ce n'était pas grave si le ménage n'était pas fait. Et sur ce point elle avait raison : le ménage n'était pas fait... Mais là n'était pas le centre de mes inquiétudes. Malgré tout je m'étais activé une bonne demi heure avant son arrivée afin de redonner forme humaine à ma cuisine : on vide le lave-vaisselle rempli de vaisselle propre et on le rempli illico de tout celle qui encombre l'évier, un coup d'éponge et le cif sur les plaques vitro, on rince l'évier pour lui procurer cette odeur inimitable du javel propre qui fait chantonner les oiseaux dans les pubs, et passer un rapide coup dans la salle de bain. Pas la grande propreté immaculée mais du plus-que-convenable néanmoins.

Surtout j'avais soigneusement dégagé tout ce qui pourrait outrancièrement attirer l'oeil : virer des toilettes le dernier numéro de Lom récupéré au Grand Cirque l'autre soir [check], expurger la pile de magazines déco qui trône sur la table basse du salon de tous les Prends-Moi et autres périodiques pour garçons sensibles [check], vérifier qu'il ne reste aucun emballage suspect coincé sous le canapé ou entre deux coussins [check]. Ha oui, un coup d'oeil à la salle de bain aussi : hop hop on range les capotes dans l'armoire à l'abri des regards [check]. Parfait, je suis fin prêt.

A l'heure prévue maman Tambour Major débarque, s'installe sur le canapé, part immédiatement se soulager la vessie (un truc de gonzesse que je pigerai jamais : pourquoi dès qu'une fille arrive quelque part doit elle aller pisser ? Hein ?), revient, jette un coup d'oeil à la cuisine (presque) étincelante, revient (presque) satisfaite s'assoir sur le canapé et feuillette quelques jolies revues sur papier glacé tout en savourant le délicieux café que la machine avait fait pour nous... Mwouahaha... ce que tu peux être naïve ! Je savourais mon triomphe tandis que raisonnait en moi l'écho d'un rire méphistophélique. J'avais tout prévu. Je suis génial. Ou presque...

Oui, "presque". Car c'est au moment de plier boutique, alors que le match est "presque" entièrement joué, que survint le grand moment de solitude. Le genre se séquence que la moindre émission de télé réalité  filme sous huit ou neuf angles à la fois pour faire un montage choc assorti d'une musique dramatique genre 'Tataaaaaam !" (c'est bon, tu es bien en condition ?). Au moment donc de partir, ma mère se lève et avant de se diriger vers la porte d'entrée passe machinalement une tête à travers la porte largement entrebâillée d'une pièce qui est sûrement la plus innocente de tout mon appartement : le bureau.

Et là, je faillis être foudroyé d'effroi. Car au beau milieu du bureau, bien en vue parmi les codes, bouquins ouverts et autres documents encore en vrac trônait l'objet le plus incongru qu'il soit en ce lieu, aussi improbable qu'un poney cul-de-jatte au milieu d'un troupeau de licornes. Oblong, noir satiné, biffé d'une inscription rouge et soigneusement refermé : un tube de gel... Je ne comprends toujours pas comment il est arrivé là, ou plutôt comment j'ai pu laisser trainer ça là. Je ne sais pas non plus si la présence irrévérencieuse de l'objet lui a fait le même effet de giclée de citron dans l'oeil qu'à moi, mêlé de l'envie instantanée de se volatiliser sur une lointaine galaxie. Mais toujours est-il qu'aucun signe extérieur n'a trahi la moindre émotion de  malaise de sa part. Elle a simplement quitté la pièce en enfilant son manteau, assénant pour seul commentaire : "c'est joli chez toi". J'ose croire qu'elle n'a rien vu.

Hein maman, t'as rien vu ?