Quand se torcher le cul devient un geste beauté

C'est fortiche quand même... Dans les années 80 la pub pour le papier-cul c'était ça :

Si l'on résume, la stratégie marketing du produit consistait en deux arguments :

1/ Il sent super bon des parfums trop sympas que t'es obligé d'aimer : vanille d'Afghanistan, mangue de Bavière, pistache du Vercors, citron vert du Groenland... Tu vas kiffer ta race tellement ça va t'enchanter les narines.

2/ Il est triple/quadruple/quintuple/nonuple épaisseur tellement solide qu'on pourrait blinder un char d'assaut avec. Car c'est important la solidité. Hé oui. Parce qu'il est un drame qui déshonore chaque jour des millions de gens à travers le monde et suscite des années de psychothérapie. Une affaire de santé publique : l'horreur du papier-cul qui cède sous tes doigts et que tu t'en fous plein les mains. Hé oué... Avoir du caca plein les doigts, c'est pas cool.

Sauf que depuis cet âge d'or du papier extra solide et qui sent super bon, on a appris que :

1/ Les parfums chimiques ça fait mourrir les petits lapins et les papillons. En plus tous ces produits ça peut irriter la rondelle et provoquer des longues maladies par rigolotes du tout. Mourir avec le cul pourri, ça ne fait définitivement pas rêver. C'est infra-marketing à donf'. Sans compter les effets puissamment hallucinogènes constaté sur certaines personnes hyper sensibles qui ont fini complètement junky !

2/ Avec l'avènement de l'écologie politique on nous a appris que pour faire du papier il faut couper un arbre. Et couper un arbre ça fait pleurer les écureuils. Mais nous on aime bien les écureuils. On aime bien les petits lapins et les papillons aussi, qui sont tristes de voir pleurer leurs copains écureuils. Et nous on n'aime pas ce qui rend triste les animaux de la forêt magique.

Du coup le papier-cul était devenu l'incarnation du mal absolu, le parangon de la vilénie concentré autour d'un rouleau de carton grisâtre. La rébellion sourdait aux portes des latrines. L'indignation montante faisait craindre le pire, l'irréparable. Alors qu'en Afrique du Nord les gens sont dans la rue et que la révolte gronde en Espagne, se dirigeait-on vers une grève générale du caca dans l'hexagone ?

Il fallait donc réagir et changer tout ça. Pas le produit hein, non non, n'exagérons rien... Changer sa perception et son image seulement. En un mot : redorer le blason du feuillet de cellulose ouatée.
Du coup les fabricants ont choisi de transformer le vilain papier toilette en... produit cosmétique ! Si si. Maintenant se torcher le cul, c'est über-glamour. Admirez la métamorphose :

Et vous, vous prenez soin de votre peau vraiment partout ?

Et un clin d'oeil à SaintLaz à qui je dois l'idée de ce billet.